• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: (список заголовков)
21:26 

Чего, Поттера тебе под одеяло, ты от меня хочешь?

21:08 

К чему приводит зависть, или Как Темный Лорд волосы растил

13:49 

Пишет  Девушка с дробовиком:
10.06.2008 в 21:17


Несчастные ТХ
Небольшой фик по ТХ.
Шапки нет...
Комментарии слабоваты, но сам текст "изумителен"

читать дальше

URL записи

17:46 

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика

1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2.Помочь?
3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5.Ой!
6.ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8.А что, я где-то ошибся???
9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11.Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14.Не понимаю!!!
15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19.А я его выбросил...
20.Лови!
21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28.Бррр... куда подевалась левая башня?
29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33.КАКАЯ пентаграмма?
34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38."Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41.Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50.Котел? Я думал, там был суп...

15:50 

главное вдуматься

из личной переписки:

Белая Ворона (14:57:22 26/03/2008)
"Я незнаю." *LOL*

Shenen (14:57:38 26/03/2008)
эм? ты сейчас с кем разговариваешь?

Белая Ворона (14:57:39 26/03/2008)
не с глаголами....

Shenen (14:57:50 26/03/2008)
это точно)

20:41 

Настольная лапа
чусить (первоначально было задумано как "учить")
изоговление (нетрудно догадаться, из чего возник сей шедевр)
улыбнулся во весь рост
колесо оборзения
потрясющий
стрястиз
поепать (в значении «поехать»)
психопад (жаль, не осенний)
Гогонь (комментарии излишни)
Янка Кусала (белорусский народный поэт!)
сосиски в тексте
сребёт в душе
дедство
(С) ГСП R.M.Schwarzwald.

Балбеска (18:39:58 28/12/2007)
чот херова мне
Балбеска (18:40:07 28/12/2007)
орально
Балбеска (18:40:11 28/12/2007)
*морально

"угол между двумя упырями"
*между двумя прямыми*

Саломет (самолет).

Зубная пасть.

Интернет для детей-инвалидов.

Ворческая интеллигенция.

Каюк - компания.

Грибница фараона.

Кислотно -щелочной бананс.

Муженственное лицо.

Архангерлы.

Синдбард - мореход.

Навозчивая реклама.

Вороятно.

Племенные революционеры.

Проще дареной репы.

Ослиная талия.

Пороть гордячку.

Поддатель сего.

Кланомерное продвижение.

Самый челоувечный.

Обещанного три гада ждут.

Госудурство.

Бросить кумушек в чужой огород.

Порнас.

Славное пошлое.

Заслуженный усмех.

Франтовик.

Выть авторитетом.

Нет совести печальнее на свете.

Нежевательная персона.

"Не узнал - рогатым будешь!"

Облагать авторитетом.

Сорвать большой кукиш.

Матерство.

Известный исполнитель Ой страх.

Колун в его волосах (колтун).

Копирровальная техника.

Чинвоники.

Звезды футбольного пола.

Девственная плевра.

Новый корм разработан с учетом размеров вшей собаки (вашей).

Проедставительства.

Новые модели ходильников VestFrost.

Профессионально обуродованный тренажерный зал.

Лучшая охрана Вашего дома и офиса - кавказцы с родословной. (O собаках).

Подземное хренение газа.

Уважаемый процессор А. (профессор).

В заключении президент компании сказал...

Уженедельно и ужедневно.

Органы всласти.

Договор сожружества.

Министервство.

В соответствии со статьей АПК РФ в исковом заявлении умствующих в деле лиц...

Он знал своих сотрудниц поимелно.

Оранжировка. (вместо Аранжировки - в газете "Известия" на страничке культуры 12.01.2002)

Интернетовская старичка.

Оконное стекло балкона долбила ключами целая стая воронов.

Вредные помеси.

Приминает самое активное участие.

Пуливезатор.

Близлижайший.

Однодевки (однодневки).

Удебили (убедили).

Операция "Буре в пустыне".

“Газа в глаза” (“Глаза в глаза” - в программе ТВ).

20:52 

ПРОМТ-перевод

инструкция к мыши через переводчик ПРОМТ


Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.html.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.

16:13 

Как Винни-Пуха переводили компьютерным переводчиком Stylus:

«Pooh всегда любил немного кое-что в одиннадцать часов утром, и он был очень доволен видеть Кролика»

«Хорошо, я был уверен. Вы знаете, как это находится в Лесу. Может иметь любого, входя в дом. Каждый должен быть осторожен. Что относительно полного рта кое-чего?»

До наконец, жужжа к себе довольно липким голосом, он вставал, колебал Кролика любовно лапой, и сказал, что он должен продолжить.

«Тогда Вы читали бы Книгу Поддержки, типа поможет и успокаивать Втиснутого Медведя в Большой Плотности?»

«О, Медведь!», — сказал Кристофер Робин. «Как я люблю Вас!» — «Так делайте меня», — сказал Пух.

«Pooh», — сказал Кролик любезно. «Вы имеете любой мозг». «Я знаю», — сказал Пух подобострастно.

Сова точно стала Мозговой, но он Знает Вещи.

«Привет, Pooh Медведь. Я могу получить этот ботинок на» — «Это плохо», — сказал Пух.

«О, беспокоитесь!» — сказал Pooh. «Я буду должен продолжиться».

«Шло дождь», — объяснила Сова.
"Да", — сказал Кристофер Робин. «Это имеет».

Поросенок начал говорить, что это было то, потому что он только что имел ванну, и затем он думал, что возможно он будет говорить, что, и поскольку он открыл его рот, чтобы говорить, что кое-что еще, Kanga скользило ложка медицины (лекарства) в, и затем ласкало его на задней части и сказало ему, что это было действительно весьма хороший вкус, когда Вы привыкли к этому.

«Мы будем читать к Вам», — сказал Кролик бодро. «И я надеюсь, что это будет снег».

«Поросенок,» — сказал Кролик, забирая карандаш, и облизывая конец этого — «Вы имеете любое мужество».

«Я был Глупый и Введен в заблуждение», — сказал он — «и я — Медведь Никакого Мозга Вообще».


Поросенок жил в очень великом доме в середине букового дерева, и буковое дерево было в середине леса, и Поросенок жил в середине дома. Рядом с его домом был часть сломанного (нарушенного) правления, которое имело: «ГРЕШНИКИ». [ОООО... мама...]

Тогда, чтобы делать весьма уверенный, он стучал и тянул дверной молоточек, и он тянул и стуч веревку звонка, и он вызвал в очень громком гласе, «Сову! Я требую ответа! Это — разговор Медведя». И дверь открылась, и Сова выглянула.

Первая идея Пуха состояла в том, что они должны рыть Очень Глубокую Яму, и затем Heffalump пришел бы и грехопадение в Яму, и — «Почему?» — сказал Поросенок.

И это стало. «Очень Счастливый День рождения с любовью от Pooh» — написанным на этом. Это — каково все, что писание. И это — для помещения вещей в Там!

«Откройте уста, дорогие, или мыло входит», — сказала Канга. «Там! Что я сообщал Вам?» [все, сейчас меня не станет......]

«Хорошо», — сказал Кролик, поглаживая его бакенбарды.
Они не имеют никакого воображения. Хвост — хвост к ним, это праведно немного. Дополнительно в задней части.

Eeyore колебал его голову медленно. «Вы подразумеваете Поросенка. Маленький товарищ с выйденными ушами. Это — Поросенок. Я буду сообщать ему».

@темы: глупости перевода, перлы

14:52 

некоторые загадки, которые печатались в детских журналах 20 лет назад

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е"... (ели землянику)
Между ног болтается на "Х" начинается? (хвост)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно. (Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
Если б не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

18:10 

\трудности перевода/

взято из декабрьского номера МФ


из книги Иэн М. Бэнкса "Инверсии":

"она кипятит их в кипячёной воде"
"ставни отсутствовали и здесь, к раме тут были приколочены плащи и куртки, раздуваясь от ветра"
"под трепещущими, подрагивающими веками пучатся глаза"
"генерал сложил руку в кулак и стукнул им по поверхности воды, подняв брызги"
"ЗеСпиоле демонстративно погрузился в поедание дольки фрукта, зарывшись в него всей челюстью"

@темы: журналы, книги, перлы

12:51 

прим. ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО =)


* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского…

12:06 



14:52 

РУССКО-НАРОДНЫЕ СМАЗКИ

Крошечка Маврошечка"
Жри поросёнка
Золотой глючик
Пот в сапогах
Килобок
Серая шайка
Свинопёс
Жабр-Птица

И еще...

ФРИКАДУЛЬКИ
ЯДРЁНА ВОЖДЬ
ПЕРЕКИСЬ НАСЕЛЕНИЯ
ТРАВИТЕЛЬСТВО
ГРЕЗИДЕНТ
ОБЪЕДЕННЫЙ СТОЛ
ВАШЕ БЛАГОРОЖИЕ
ИНЖЕНЕГР
КРЕМЛЬ-БРЮЛЕ
ЗАДУБЧИВОСТЬ
ГОРЕЦ ОТ УМА
ЖИТИЕ ПРОТОПОПА В ВАКУУМЕ
ТВАРИЩ
ПЕРЕСЕЛЕНИЕ В ДУШ
МЕТРОПОЛИТЕН МОССКОВСКИЙ И ВСЕЯ РУСИ
С ГЛАЗ ДОЛОЙ ИЗ СЕРДЦА ВОНЬ
НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ ВЫПИРАЕТ
ПОЛНОЕ СОДРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ
НАГЛО-РУССКИЙ СЛОВАРЬ
ПОСУДОБОЕЧНАЯ МАШИНА
ИСТЕРИЧЕСКОЕ СРАЖЕНИЕ
ШКАФАНДР


21:57 



13:45 

Рассказала мне эту историю подружка. Действие проходит в маршрутке.
Водитель (В) и Подружка с подругой (П):
На улице шёл дождь поэтому, когда маршрутка подъехала, все сразу кинулись в ней. Подруги тоже сели. И вот они едут.
В - Эй там...
В - Вам там падлюкам не капает?
П - ????? (Начинаются судорожные мысли о том, может что-то сболтнули и обидели водителя. И вот пока подруги оторопело
собираются с мыслями...)
В - Ну в смысле того... с люка на голову вода не капает?
-- Всеобщий смех --
Расшифровую: "Вам там ПОД ЛЮКОМ не капает?" (с)

ну и десерт:


18:55 

увидела и не сдержалась


14:39 

12. Что Вы никогда не смогли бы простить?/Пердательство (из теста)

я бы тоже никогда не смогла ТАКОГО простить =) (с)

12:32 

+Староолбанский+

Староолбанский
Старословянскийолбанский:

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"

"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Carida sum -> ЙА КРЕВЕДКО!!!
Non potueram -> Ниасилил.
Ave, Ursus! -> Превед, Медвед!
Doce albanian -> Учи олбанский.
Autor toret -> Аффтар жжот!
Scribe plus! -> Пешы исчо!
Autor, veneni bibe et noli scribere deinde! -> Аффтар, выпий йаду и не пешы больше!
Autor, in parietem caede sui -> Аффтар, убей сибя апстену!
CF/AI -> КГ/АМ.
Vade ad Bobruisk, animal! -> В Бобруйск, жывотное!

14:30 

однажды в школе

Учитель по истории призывает класс к порядку и тишине:
- Так! Поспокойней! Где же римская дисциплина?
- А у нас ...греческий разврат!

Биология.
Учитель: Самка муравья вылезает из жилища только с компанией самцов.
Ученик: С целой компанией???!
Учитель: Что, завидно?

Дети! сейчас самый расцвет золотой осени, про это есть песня, правда она про зиму...

Мальчики, придите ко мне после пары с молотками и гвоздями, а то я себе никак мужчину найти не могу.

Короче, крестьяне были прикреплены к одному месту.

Не надо заниматься здесь тем, чем не надо.

Закавычьте это в кавычки.

Облачите свои мысли в более обтекаемую оболочку.

Я же не могу разорваться - один глаз сюда, другой - туда.

Они чинили бесчинство.

Я не собираюсь вас ставить к стенке и расстреливать, как уток.

Ну, вы... кхм... так ска-ать... кхм... как говорится, не гоните лажу!

Конец года мы закончим размножением.

Микроб - существо нежное.

Перед тем как делиться, я вам не рассказал вот что...

В учебнике мной допущена ошибка.

Я буду один раз говорить, а вы уж как поймаете.

18:26 

*смотреть всем!*

Опечатки пальцев

главная