Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Шенен (список заголовков)
18:11 

и снова китайцы

Шенен
Все умрут, а я грейпфрут.
Сочинения китайских студентов, изучающих русский язык (пятерочные между прочим )
Любовный и сладкий мир Ли Вонг Яна

Мой друг


У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институт. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

+5 сочинений

@темы: сочинения

21:00 

Сочинения китайцев на русском

Шенен
Все умрут, а я грейпфрут.
shorec.livejournal.com/1916396.html#comments

Из сочинений китайских студентов
Когда мне будет 90 лет, зубы уже откажутся и мой проход будет через палку.

Россия – страна таинственная и непонятная. Она, как молчаливый верблюд, стоит на самом севере мира. Я думаю, это слишком. Она великая. Многие реки текут, многие лешы растут, многие ископаемые закапываются под землю, многие рыбы и животные убегают.

Древнерусская литература является настройкой феодального общества.

Когда люди толкают стаканы, то мужчине надо толкать стакан под женщиной, а если кто-то не хочет, то можно обратиться с ней прямо так.

Есть китайская пословица: жена как первый блин — не только так выглядит, но и вкусно.

У каждого есть свое желание. Я хочу стать знаменитой. В этом мире или в том.

Экология – наша конкретная мать. Сейчас она уже состарилась и испортилась и уже не может. Поэтому мы все должны помогать ей! Давайте же все с этих пор будем сажать больше!


Одновременно Китай уделяет больше внимания улучшению загрязнения окружающей среды.

Я помню слова экспертовода: если вы хотите ощупать китайскую культуру, надо 4 дня.
Я люблю кататься с моих друзей.
Печорин – вершина производства Лермонтова.

Вечером я мою мое хозяйство и ложаюсь.

читать дальше

@темы: перлы, сочинения

13:10 

Шенен
Все умрут, а я грейпфрут.
14.01.2011 в 12:00
Пишет Diary best:

Пишет Вея Райс:

Супер-соседство)))
Насобиралось называется)))
Вообще, реклама умеет делать нашу жизнь веселой, стоит в нее только вглядеться! Так как профессионалов у нас мало, туалетную бумагу за рубль мы называем "Богема", поэтому развернуться есть на чем)))
Вот, чудесные примеры того, как поместить рекламу в нужное место в нужное время))) И уже весело)))



СЧАСТЛИВОГО ПУТИ

URL записи

URL записи

@темы: вывески, реклама, фотографии

11:24 

Китайские вывески и этикетки

Шенен
Все умрут, а я грейпфрут.
22:41 

Все умрут, а я грейпфрут.
Перлы от преподавателей ВУЗов:

Что ты тут творишь в коридоре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!

И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?

У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.

Вы что, учителя совсем не уважаете?

Как мне ваш детский склероз уже надоел!

Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?

Для вас что Пифагор, что наш директор – все едино!

Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.

И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?

Что вы по коридору вразброд шатаетесь?

Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.

С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!

Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

Кто кеды забыл, весь урок будет маты разбирать!

Иванов, как твоя полная фамилия?

И не вздумайте синий реактив на язык пробовать! Только с разрешения учителя.

Ваш бред для меня не новость, ведь я же по образованию - филолог.

Да вам не компьютеры надо выдавать, а тамагочи с калькуляторами!

Для вас что, уже и Пушкин не авторитет?

С таким отношением к делу – вас тюрьма да сума ждет!

Что вы мне своим юрфаком ругаетесь?

В нашем техникуме все, как в настоящем университете. Только дешевле.

Это вам не чистилище, а профессиональное училище!

Что вы, как глупые, эти книжки читаете? Нечем больше заняться?

Когда я училась, у нас и помады-то не было. Одни только румяна.

Для вас уже и Кама-Сутра - не новость! И что вы после школы делать будете, умом не приложу!

За такой язык по заднице давать надо!

Неужели надо обжечься, чтобы учителя послушать?

Вы что не знаете, кто такой Спирелли? Я тоже не знаю.

Пишем на отдельных листках. Для особо тупых повторяю: отдельных от всего!

Как директор скажет, так мы его и послушаем, но сделаем по-моему. Так будет лучше для всех!

Кто в кабинете математики написал на парте «Менделеев – идиот»? Вы что, не знаете, что Менделеев – физик?

Чтоб ни одной живой души после звонка в кори#оре не видел. Тем более, мертвой!

Мне от вашего английского уже тошнит! А что там у нас с французским?

И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

Если в таком возрасте не знать, кто такой Македонский, то, что с вами дальше будет?

Я с вами умом не приложусь!

Военная подготовка – королева всех точных наук!

С такими, как вы, и Ленин в гробу перевернется!

Кто деньги на питание не сдал – умрет с голоду, а есть не получит.

Начальные классы потому так и называются, что с них все и начинается: и водка, и курение, и тому подобные шалости.

Что вы тут, как крепостные крестьяне, возле подоконников жметесь?

Иванов, Сергеев и Брольц – выйдите оба из класса, пока я к тебе, негодяю, завуча не привела!

Кто не хочет вместо физики в вестибюле убирать, будет учить эти дурные реактивы!

Родители вам в школу бутерброды заворачивают, а вы ручки грызете. Так и до учебников может дойти!

Биология – наука, с которой мы ежедневно сталкиваемся дома!

Вспомни себя во втором классе, какой умный был. А что в пятом, одни гульки в голове?

Да вы посмотрите по магазинам! Без химии в наше время не прожить.

Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу «ху из» выговаривать членораздельно!

Что алгебра, что геометрия – я не вижу особой разницы. По крайней мере, учитель один и тот же.

Смирнов, что это вы там из окон мечтаете?

Если вы подумали о том же о чем и я, то как вам не стыдно?

Какой-то вы странный, вы часом у меня не учились?

Параболу придумали артиллеристы. Артиллерист от слова "пушка"

Отставить смехуечки!

А теперь у меня ко мне есть вопросы!

@темы: устное народное творчество, преподавательское, перлы

21:46 

немного страстного бреда

Все умрут, а я грейпфрут.
14:08 

увидено в городе

Шенен
Все умрут, а я грейпфрут.
Вот такое порой можно заметить на столбах с объявлениями на остановках.

18:46 

Пополнение Идиотеки

Все умрут, а я грейпфрут.
Набор развивающих кубиков для детей!!! от себя добавлю ,отличного китайского производства:)Я вот ,например, никогда не знала, что слова банан и свечка это одно и то же потому, что начинаются в буквы "Ь", в русском языке паук это спайдер и т.д.
Переходим по ссылке ниже и культурно просвещаемся =)

детские кубики

00:06 

Все умрут, а я грейпфрут.
00:11 

отрывки из сочинений абитуриентов

Все умрут, а я грейпфрут.
Да, да... отрывки уже не из школьных сочинений. Чувствуется уровень...но...все же это перлы!

Пушкин

Достоевский

Гончаров

Толстой

Гоголь

Лермонтов

17:09 

о, спорт, ты мир!

Все умрут, а я грейпфрут.
Хайнсе пытался и ноги убрать и сам спрятаться под траву...
(Комментарий к футбольному матчу)


Всем телом, ушами, волосами показал, что будет прыгать.
(Комментарий к баскетбольному матчу)

Но там Кощей Бессмертный Оле-Айнар Бьорндален на дистанции...
(О норвежском биатлонисте О.-А. Бьорндалене)


Как ужас на крыльях ночи летела к финишу Кати Вильхельм...
(Комментарий к гонке по биатлону)



Правда, зенитовцы несколько раз разрезали знаменитую испанскую оборону на кусочки от недоеденного торта.
(Комментарий к футбольному матчу)


...Последняя сейчас находится впереди...
(Комментарий к гонке по биатлону)


Лежит Соколов, на нём два игрока, на наших двух игроках – шведский игрок!
(Комментарий к хоккейному матчу)


Но всё равно, у Веласко проснулось чувство мяча – инстинкт убийцы…
(Комментарий к волейбольной встрече)


Сигнал дошёл от стопы до мозга, и он решил выключиться.
(Комментарий к тройному прыжку)



...И под аккомпанемент вот этих животных… Собственно говоря, нечто среднее между оленем и козлом, Янис Марич продолжает борьбу...
(Из комментария к биатлону)


С ума сходит там сербский тренер... Он уже и пиджак снимал...
(Из комментария к баскетбольному матчу)


Не успевает Хэнман пересечь хавкорт, как мяч проскакивает мимо с песней.
(Из комментария к теннисному матчу)


Хоть этот плюс в виде минуса в весе и помогает...
(Из комментария к теннисному матчу)


С мячом Березуцкий. Ему сейчас очень тяжело. А теперь легко, потому что он уже без мяча.
(Из комментария к футбольному матчу)


Ну... взорвётся Тищенко... Ах ты, не успеет, наверное...
(Комментарий к боксёрскому поединку на Олимпиаде)


...Однако, чем чёрт не шутит. На этих Играх чёрт шутил много раз...
(Комментарий к боксёрскому поединку на Олимпиаде)


Зрители на трибунах оживились, но с замиранием.
(Комментарий к соревнованиям по синхронному плаванию на Олимпиаде)


...И Жорже Андраде получил в глаз жёлтую карточку.
(Комментарий к футбольному матчу)


Такой мандраж завладел Тоддом Мартином, что он проиграл выигранную встречу...
(Комментатор о теннисисте Тодде Мартине)


А тем временем, что мы видим? На дворе только двадцать третий круг...
(Комментарий к гонкам Формулы 1)


Грубо довольно фолит... Если мягко говорить...
(Комментарий к баскетбольному моменту)


...Посмотрел, что сзади, сзади плохо!
(Комментарий об одном из наших бегунов во время забега на 800 м)


Его острый проход прервался на одной из ног Аншо
(Из комментария к футбольному матчу)

18:27 

очепятки часть I

Все умрут, а я грейпфрут.
- плевательный бассейн
- укол зрения
- пропитый талон
- минная каша
- ук_ус столовый 9%-ный
- ос_удить горячий чай
- капля - продажа
- простая заначка по математике
- обед молчания
- спорная команда по футболу
- световор
- серверный полюс
- играть первую скрепку
- молоко пастеризованное. живность - 2.5%
- поилообразный сигнал
- а вуз и ныне там
- кошмар на улице вузов
- потные слои атмосферы
- труп не играет в хоккей
- Соединенные Штаны Америки
- гонка сооружений
- мылодрама
- человек за абортом!
- могильный телефон
- перекись населения
- благодраность
- заюморить червячка
- плотная автостоянка
- государственная инспекция по цепным бумагам
- испопком народных депутатов
- все старались угадить Хлестакову, как могли
- пришли к взаимопоминанию
- пуленепромокаемые ботинки
- щиколодка
- костевая книга
- смущеное молоко
- политический хрен
- книжная попка
- миниоральная вода
- частолюбивая женщина
- Белый Дом. Оральный кабинет
- наихуюший вариант (наихудший)

14:40 

забавные открывки из женских романов и любовных фиков

Все умрут, а я грейпфрут.
сперто из интернета ;)
ваша задача -лишь внимательно вчитыватся))

детям до 18 просьба не читать, детская психика может не выдержать такого абсурда))

13:04 

Из приказов на увольнение

Все умрут, а я грейпфрут.
Из приказов на увольнение:

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

«Второй год не выходит из отпуска».

«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».

«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».

«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

@темы: перлы, сочинения, статьи

23:52 

нашла в просторах сети...советую прочесть)

Все умрут, а я грейпфрут.
Сексуальные советы "Космо"
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)


Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.


14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

@темы: 18+, журналы, перлы, статьи

00:50 

Все умрут, а я грейпфрут.
вот такой вот случайный каламбур возник в одном из наших книжных магазинов. С тех пор, как я его заметила,вожу туда друзей и знакомых, как в музей:

20:59 

перлы о Снейпе и компании

Все умрут, а я грейпфрут.
-Да я урод и не псорю!-закричал Северус в отчаяньи бросая напол дорогую вазу вдребизги.

Обесилено упав на подушку,он застанал от злости на самого себя и от того что ничего не имел против этого события,как и против других но не таких страшных ведь теперь умер ученик,мальчик-котрый-выжил,по его ,Снейпа,вине!

Снейп вычесывал паразитов из своих волос похожих на сало (и промывал горилкой)

Гермиона яростно срывала с себя одежду, желая показать, что она не поддаст ся, а Волан-де-Мор молча смотрел на нее, а затем велел позвать Снейпва (а то одному не справиться)

Ремус и Сириус разом окабелились (хорошо, что не осучились)

Слизнорот широко улыбался своим протежам.

– Смертофалд тебя побери, Альбус! Четыре часа ночи!
(гхм... кто? Я что-то пропустила? Или у мня плохая память?)

Когда Гарри целовел Драко его ресницы трепетали как крылья загнанного страуса

Снейп с другого конца зала метнул в Гарри оскорблятельный взгляд

В окно заглянула молочно-белая Луна. (Интересно, как Луна добралась до окна спальни мальчиков-Гриффиндорцев, и почему она молочно-белая? Заболела что-ли? Хотя, с Лавгуд все может быть;-))
Рон, в конечном итоге, настолько разозлился, что схватил Северуса за длинный воротник и швырнул на пол.
(Ревность - страшная сила. Севу жалко:'()

Снейп грацеозно плюнул напол (вот бы Рикман намучался,пытаясь грацеозно плюнуть...)

Признавалиум \речь идет о зелье Веритасерум\

— Дорогая Арабелла*, вы один из старейших членов Ордена Феникса и имеете Боевой Орден Мерлина первой степени как заслуженный мракоборец. Насколько я знаю, — Дамблдор подмигнул ей, — даже маггловская полиция ценит ваш дедуктивный склад ума.

Грозно засверкнув глазами Снейп зашипел как пидушеная змея.

Сириус сделался собкой и завыл на луну.

Снейп собрал всех учеников: Гарри,Поттера,Рона,Уизли,Гермиону Грейнжер и др. и посмеялся над их тупостью (над тупостью всех шестерых)

Люциан Малфой подчинялся только своей гордыне, которая перла у него изо всех дырок (вау!!!)

Гаррии с недавних пор стал зазнайкой и вел себя как суперстар (в смысле, как Дамблдор)

Гермиона страстно потянулась и ударила кулаком по подушке, где секундой назад лежала голова Снейпа (УЖАС)

Беллатрих безумно смеялась, пытая всех кто был в комнате, безумно смеясь (мы и с первого раза поняли)

Гарри сидит на своей кровати со скрещенными глазами и, кажется, наблюдает за мной. Я пытаюсь проснуться.

Живлоглот усилено ленял спя на коленях Рона

Я выбью дурь из твоей дурьей бабшки!-крикнул Арту вслед Бегущему Рону.

Ползя по проходу Гарри полз вперед.

- Поттер… - Снейп виртуозно прошипел фамилию Гарри (согласитесь, не многим бы это удалось при полном отсутствии шипящих в фамилии Поттер).

Снейп скрючился и задахнулся от большой любви в большом размере (Великий Мерлин, черте что)

Гарри взмахнул волшебной палочкой и из ее посыпались икры.

Тыквы Хагрида разросись так широко что между ними мог забулдится Пушок.


Они были там, когда на них вдруг накинулись фесталы! - сказал Хагрид. (А потом прибежали аспирины, анальгины и феназепамы, и всех покусали. А потом пришел бальзам "золотая звездочка", и прикончил тех, кто еще был жив)

Целуя Северса вдоль позвоночника она опскалась ниже и ниже,потом стала под ниматся назад
(какая траектория, товарищи!)


Авроры слишком поздно приехали на место преступления. Все маглы в доме были мертвы и лежали на полу, на лестнице и везде, окна были распахнуты, двери открыты, зеркала разбиты, по коридорам завывал ветер. Только в гостиной сидел Вольдеморт и завороженно смотрел магловский телевизор, не в силах оторваться (вот оно, абсолютное оружие поражения для Темного Лорда - ТВ!)

Гарри яростно молотился в дверь, но Темный Лорд заперся и не хотел сегодня его видеть (придется Гарри зайти в следующий раз)


Севесур медлена шел по проулку и не знал что делать даьше,он шел по проулку.

Снейп применив не дюженную силу, отодвинул от себя разрумянившую женщину

23:15 

ru_proda: Potter, who the #*$& is Potter?!

Все умрут, а я грейпфрут.
***
Отражённое заклятье почти убило Волан-де-Морта (выбило душу из тела), но оставило на лбу Гарри шрам в виде молнии. Таким образом Гарри на несколько лет остановил Волан-де Морта.
Главное в словарной статье - это уверенный слог и сноски. Если сноски ставить некуда, то пойдут сделанные доверительно-заговорщицким тоном пояснения в скобках.
***
Хагрид и Гарри в следующие после происшествия 24 часа, были все еще в дороге. Дамблдор, очевидно, обеспечивал безопасность на Тисовой улице.
Подведем итоги. Пока Хагрид и Гарри 24 часа кряду летели на мотоцикле, Дамблдор выключал лампы на Тисовой улице. Тоже в течение суток. Как уже говорилось выше, главное - не терять уверенности в том, что ты излагаешь, вне зависимости от того, какой бред ты на самом деле несешь.
***
К десяти годам Гарри вырос в худощавого никому не нужного мальчика с грязными чёрными волосами и узким лицом.
Иногда можно надавить на жалость.
***
В тот самый момент, как наступил день рождения Гарри, в хижину вломился Хагрид, чтобы с удивлением узнать, что Гарри не имел представления о своём магическом происхождении.
Самое милое дело, конечно - это приписывать персонажам какие-то мотивы. Например, вы знали, что Хагрид вломился в хижину, "чтобы с удивлением узнать" и дальше по тексту? И вот ведь нигде бы так и не узнали, если бы не доблестные труженники энциклопедического фронта!
***
Главный враг Рона — Драко Малфой, который часто дразнит Рона.
Который часто ворует пшеницу... и дальше по тексту. Аллюзии - наше все. Особенно в словарных статьях.
***
Мистер Преветт
А теперь попробуйте прочитать это вслух. Ударение на второй слог само собой ставится, правда ведь? Я же говорю, в аллюзиях сила :) Хотя бы и в фонетических.
***
Но Гарри с помощью феникса, магической шляпы и меча Гриффиндора убивает василиска и спасает Джинни.
Причем не обязательно в этом порядке. Напустите туману, пусть читатели сами думают, чем конкретно Гарри выполнял эти действия и в какой последовательности!
***
Телосложение: худощавый и болезненный
Емкость формулировок и никакого мошенничества. А то, что болезненным бывает вид, а никак не телосложение, никого не волнует.
***
Драко Малфой родился 5 июня 1980 года. Мать - Нарцисса Блэк, отец - Люциус Малфой. Он принадлежит чистокровной семье волшебников
Живет в шкафу, ходит в набедренной повязке из кухонного полотенца и больше всего на свете боится хозяйского грязного белья. По возможности, пользуйтесь телеграфным стилем, избегайте лишних связок между словами и предложениями, ведь при их наличии читателям будет легче понять, что вы имели в виду, а этого допускать никак нельзя!
***
Как считает Гарри, Волан-де-Морт ненавидит маглов и нечистокровных волшебников. Вероятно, это признак некоторой ненависти к себе, поскольку сам Волан-де-Морт — нечистокровный волшебник. Том Реддл убил своего отца и его родителей и изменил своё имя, перейдя по анаграмме от имени «Том Марволо Реддл» к «Лорд Волан-де-Морт», видимо, психологически отказываясь таким образом от своего происхождения.
Главное - вовремя поставить диагноз, тем самым показав, что автор статьи - большой человеколюб и тонкий психолог, а также адепт черной магии в первом поколении.
***
главный страх Волан-де-Морта — «унизительная смерть»
Ничто так не украшает текст, как вырванные из контекста и искаженные цитаты из произведения источника.
***
Волан-де-Морт тайно боится трупов и темноты
...и тайно же посещает любовницу.
***
В Хогвартс Том Реддл был лучшим учеником, и учителя отмечали его одарённость и стремление к знаниям. Учась в Хогвартсе, Том впервые открыл Тайную комнату и выпустил Василиска
За что ему и дали медаль. Не упускайте возможности продемонстрировать свою незаинтересованность в том, чтобы поддерживать какую-то одну сторону (например, сторону "Добра"). Заслуги Вольдеморта перед человечеством действительно неоспоримы, и на это необходимо обратить особое внимание
***
Том «застукал» Хагрида с Акромантулом Арагогом, и Хагрида исключили из Хогвартса.
А вот что именно делал Хагрид с Арагогом, когда их застукал Том, лучше не говорить, а то читатели вас могут понять правильно, а это вам совсем ни к чему.
***
Ещё во время учёбы в Хогвартсе Том сколотил вокруг себя друзей, которых он называл «Пожиратели Смерти»
Ну прямо Урфин Джюс и его деревянные солдаты! Спасибо Флер, заметившей еще одну ссылку на классику, коварно вписанную в текст хитрым автором статьи.
***
Змееуство
Если вам кажется, что какой-то термин существует, значит, скорее всего, так оно и есть.
***
Сириус же напротив был нелюбимым сыном (т.н. выродком из Гриффиндора)
Доверительный тон в скобках - это великая сила.
***
Ну и в довесок еще пара примеров правильного подхода к формированию словарных статей:
***
В одно июньское утро, когда дементоры разносили еду по камерам, Сириус выскочил через приоткрытую дверь камеры в облике пса.
***
Последний промежуток жизни Сириуса — с июня 1994 по июнь 1996 (всего 2 года!) от встречи и знакомства с Гарри и его друзьями в визжащей хижине и до смерти от боевого заклятия Беллатрикс Лестрейндж путем сваливания Сириуса за «занавеску забвения», откуда никто не вышел живым.
***
Вопрос о том, на чьей стороне Снегг (фанаты обычно называют его Снейп),
***
чудовище из Тайной Комнаты накладывает на всех заклинание окаменения
***
Нередко мантия помогала Гарри, Рону и Гермионе в их секретных вылазках. В особенности во время походов Гарри к Хагриду ночью.

20:37 

прода ру, не опять, а снова)))

Все умрут, а я грейпфрут.
-Знаете я не сказу догадался, что вы колдунья- теперь его глаза поблескивали голубезной ( блядские, так бабушка называла такие глаза).
Комментарий в скобках - авторский
.
***
Дети учатся в этих школах с 13 лет. Туда берут только тех, у кого есть дар. И один раз в год проходит магический турнир для учеников 16-18 лет, на котором выявляется самый дарованный.
***
Ясно, что любому преступнику легко затеряться в многомиллионном Китае
Снейп. Затерялся. В Китае. Среди китайцев. Слился с толпой, таксзть.
***
Джинни рассказал,что забил 3 мяча.
И сменил пол.
***
Это форма не крути носом. На выходных можно носить что пожелаеться.
Мне нравится форма не крути носом :)
***
-Гарри сейчас я превращусь в единарога,а когда будешь садиться осторожнее
я ещё ни кого не катала.-пошутила она.
Логично, иначе ты не смогла бы превращаться в единорога!
***
15.45 - Зельеворение
***
По дороге в Хогсмид начался сильный дождь,и когда они наконец-то
добрались до барчика мадам Малкин,то с радостью выпили по кружечки
тёплого, сливоч-ного пива.
Меня сейчас стошнит.
***
На дороге Гарри выростали узкие тропинки,страные проходы в большие деревья.
***
Однажды нашёл секретную комнату,в которой было что-то вроде склада разных старых припоратов.
***
Знаешь,Рон,ты меня удевляешь!
***
Гарри и Рон вошли в Боль Крыло.
ЧТО ЭТО? Новая фигура высшего пилотажа?
***
Рон вместе с Джоджжем и Фредом сидели в большом зале,когда Гарри,тоща
учебники,подошёл к ним.
Джоджж и Гарри-тоща-учебники - мои любимые персонажи, однозначно!
***
Он стоял в нескольких метрах от хижины Хагрида,а перед ней виднелся заком.
Закон? Задом? Раком?
***
Вид был прекрасн6ый:Хогвартс горел множеством огней,а деревья окрашенные в цвета осени.
Тоже горели множеством огней. Маньяк-пироман потирал руки.
***
-Как что,заропонижающее знлье.
***
Значит завтро...завтро он приедит за Гарри?-с тревожным взглядом Новали покасила на Гарри,а потом вышла из комнаты сильно ударив дверью.
Кого?
***
-Вот Гарри выпей это.-протянула какой-то тубик Джинни.
***
рядом скакали Креб и Гойл вопя что – то не члена раздельное.
И ни х*** не понятное
***
Потом мысли парня переползли в желудок
***
Пэнси все же осознала, что стоит в ванной перед голой Надеждой магического мира
Я ЗНАЛА! Я ЗНАЛА, ЧТО ОНА ПРЯЧЕТСЯ В ДУШЕ!!!*радуется аки непонятно кто*
***
Парни уже вышли из подземелий на пути у них встал завхоз точнее не у них
о.О
***
где – то на закромах своего сознания
***
все седели в финской сауне и слушали Малфоя.
Малфоя послушаешь - не только поседеть, облысеть можно.
***
Гарри засмеялся, а Малфой опять преобразился в бешеный помидор.
***
Мистер Поттер, я не могу ставить в известность пол школы
Он обидится и станет скользким.
***
Девушка изогнула бровь в унисон, с ее бровью на лоб поползли и брови Гарри.
***
у белобрысого слизеринца челюсть поползла вниз. Что она себе позволяет?
Челюсть?
***
Четверка вошла в проем и увидела уютную комнату прямо перед ними стоял камин с весёлым огнем внутри.По бокам камина были огромные окна на подоконниках стояло пару растений в горшках.
Посередине стояло два кресла и один диван который резко привратился в два кресла.
***
он по нужде его желудка перекусил хорошим стейком
***
Гарри шел и читал инструкцию о пользовании мобильным телефоном. Да ведь это как книга по зелью или чарам и т д. только это можно назвать книга маггловской отрасли магии.
Такое можно подумать только в измененном состоянии сознания...
***
Без но нам пора. И все, троя, вышли за дверь.
Бред выпуска!
***
Телефон приятно издал звук и начал сосать как маленькое дитя электроэнергию
***
За дверью его ждал сюрприз в виде Рона Геми Джинн
***
Гриффиндорка порадовалась, что не стоит уже второй раз за эти дни.
Конечно, она же не завхоз.
***
яд «Мертвая душа» - жидкий аналог дементора
***
Девушка не ответила, но быстро и с большой амплитудой замотала, в разные стороны, головой
***
принял деятельное участие в восстановлении Темного Лорда
Руку пожертвовал? :)
***
волосы, обильно тронутые сединой
***
-Видете ли Проффесор...-начал Гарри.
- вижжу, ППотер.
*падает*
***
Двери в большой зал открылись и оттуда вышли девушки они шли летащей походкой и ничего не показывало что у них несчастье если бы их группа не составляла всего 20 человек.
-Че то не видно что у них несчасье-Недовольно фыркнула Гермиона
Рон и Гарри ей неответили.Рон был зачарован учащиемеся Шарабатона,а
Гарри обратил внимние на одну девушку она отличалась от всех у неё была другая походка,заплаканые глаза по ней было видно что у них несчастье.
***
Не спеша она шла мимо столов, на которых застыли от удивления студенты.
***
Довольно симпатичная, веселая и задорная переводница из Дурмстранга понравилась очень многих
Переводчица-проводница?
***
Малфой хотел, но побоялся вставать.
Ничего. Скоро, совсем скоро, он встретит завхоза, и тот обучит его всему, что знает сам.
***
Роскошная блондинка аристократических форм стояла на берегу озера.
***
В первый учебный день Гермиона был ужасен
*мрачно* Могу себе представить.
***
- Чёрта с два впорядке вы когда ни будь бывали в близи этих тварей? - сказал Поттер.
Близь тварей?

***
В помещении царил полумрак, единственным освещением был камин. В нем горел яркий огонь, над которым вертелся кабан.
***
Они рассказали мне, что на самом деле не Джеймс Поттер не твой отец, а его кузен.
Т.е. его кузен не твой отец?
***
Гарри же просто впал в ступор, что вполне естественно, когда на тебя смотрит стрела.
***
рядом стояли маленькие тумбы на которых виднелись учебники и другие письменые принадлежности девочек
***
Гермиона сидела в библиотеки и доделывала свою и не только домашнюю работу по зельеварению.
***
Где-то послышался щелчок это Грюм транссгресировал(неуверена что правильно написала)
***
Он как-то странно ращитывался с продавцом.
***
-Одни перевоплащаються в разных животных, другие умеют летать!
***
Через минуту Гарри сел за стол на положной стороне комноты.
***
бланжер пос-ланный соперниками сзада чуть не попал в него
Жаль, что не попал. Это было бы столкновение века.

22:29 

прода ру: часть следующая

Все умрут, а я грейпфрут.
Давно меня не было, но все равно, как говорится "Special for you" лучшее из фанфиков:

дверь класса откыралась и ученики ушли в неизвестность.
***
Меня зовут Вирджиния Артур Уизли, мне 16 лет. Хочу начать свой дневник с того, что упомяну о безиходности моего душевного состояния. Мне очень неуютно.
Блин, если бы меня звали Вирджиния Артур Уизли, мне бы тоже было неуютно.
***
Рон сердито швырнул на постель свою суку с учебниками
Виктория: Гермиону, что ли?
***
Гарри услышал откровенный призыв желудка Рона
***
Он находился в уютной каменной комнате с большим камином и шелковые зелеными занавесками. Сам он лежал на широченной деревянной резной кровати, рядом находилась прикроватная тумба, а посередине комнаты стоял старинный письменный стол. Гарри удивленно потер гроза, обозревая свои апартаменты, не понимая где это он находится и как он сюда попал. Это был явно не Гриммунд Плейс.
***
В животе сразу протяжно заурчало, но несмотря на призывы желудка к атаке завтрака, он отошел от стола назад к кровати. Здесь он наше свою одежду и тут же надел ее.
***
Ярко-алое платье обрушилось к ногам Гермионы, она перелезла через него и спотыкнулась, упав на Драко
***
Колин Криви как-то засикивающе посмотрел на Гарри
Нехорошо, в общем, посмотрел
***
иногда дни проходили спокойно, а иногда воспоминания так и набрасывались на него, кружились улицы в ритме танго, память била по лицу осенними листьями и темными пуговицами снейповского сюртука, потряхивала совиными крыльями, и все это когда Гарри сидел на могиле Дамблдора
Сюртук Снейпа потряхивал, кружась в ритме танго, совиными крыльями на могиле Дамблдора? Сильно.
***
кругом летали заклинания и тогда Драко спрятался взаде Снейпа
Снейп поморщился, но промолчал.
***
они одновременно выстрелили в друг в друга из палочек, но заклинания срикошетили и попали немного не туда, и вот уже «Авада» Гарри попала в Гермиону. Гермиона, она упала, схватившись за грудь, и Гарри, склонившись над ней, слышал, как Гермиона сказала: «Я любила тебя, Гарри. А Драко никогда не был моим любовником. Не бросай Рона одного, я…я…»
shootenok: «…пошутила, БУГАГА!»
***
к ней подсела девушка короткие черные волосы зеленые глаза румяные щечки
***
Внезапно в окно постучалась сова. Милли открыла окно и взяла в руки письмо адресованной им всем. Она раскрыла его и прочла:
Отдаете книгу,получите сестру.Неотдати,то мы скормим его мантикоре.С уважение Лорд Вольдеморт"...
***
Гарри очнулся. Что-то перед его глазами мелькнуло. Сосредоточив взгляд, он понял, что это его очки, а за очками - лицо Думбльдора.
Хорошо, что не член.
***
Гермиона читала, сидя в кресле и оперевшись на подлокотник переворачивала изжелченные временем страницы. Страницы старинной книги, которую она получила со страшным трудом, заручившись поддержкой директора. Она была напечатана древним способом, что изобрёл Иоганн Гутенбергский.
***
Оливер шакиравнно сел рядом с ней.
***
Дождей не было уже пять с лишним недель и кислые министры Сельского хозяйства пророчили неурожай.
***
Остается сказать лишь, что дальнейшая судьба Гарри Поттера, Вольдеморта Риддля и всех остальных героев рассказа сложилась удачно. Но лишь один из них выделялся. Им был Гарри Поттер, который в очередной раз, на этот раз - оконча-тельно, победил Темного Лорда, превратив его в Вольдеморта Риддля, сотрудника министерства магии в отделе борьбы с черной магией. И лишь одна черта одно-значно выделяла Гарри Поттера из толпы - двойной шрам.
АААААААААААААААААААААААААААААА
Фаворит всего!

***
Только ученики удивлённо подняли брови, некоторые хмыкнули, другие покрутили пальцем у виска, увидев старшекурсницу, плачущую на горе книг.
***
Эти кошмары, мучающие его почти каждый день, с каждым разом становились всё реальнее, письма МакГонагалл, которая настойчиво навязывала парню свою идею продолжить дело Дамблдора и выступить против Волан-де-Морта, надоедали постоянной регулярностью.
***
Мы должны любить,а иначе в сердце не будет ни тепла ни света.
Voldemortessa: отключат за неуплату
***
Северус!друг мой!-прогремел голос.
Снейп резко повернулся и удивлённо сказал:
-Люциус...
-Что неожидал....
-Люциус я...
-Плохо предавать лорда..
-но я...
-Очень плохо....
-Но....
-ты ещё получишь Снейп!-прорычал Мафлой старший и скрылся.
*плачет*
Sylphida: Человек, ты зачем приходил? Может, что сказать хотел?
***
Лили, как всегда, проснулась рано. Ей надо было собраться на уроки до завтрака. Признаться честно, в отношении сборов Лили была довольно медлительна. Так что, она медленно прошла в ванную, приняла душ и почистила зубы (все как делают нормальные люди – прим. автора).
Наварила на всю неделю супа... с фрикадельками
***
На ней была красивая зелёная мантия которая очень подходила к её волосам.Она плакала и что-то шептала,Драко не мог слышать,что именно она бубнила себе под нос поэтому он сел рядом с ней,она даже не заметила,он прислушался.
Какая невнимательная зеленая мантия, вот уже и Драко рядом сел, а она ни сном, ни духом
***
Малфлой поставил ей подношку, Эл это заметила подошла к нему и посмотрев на него совершенно психическим взглядом ударило его по лецу что есть силы.
Лецо – это такой хитрый эвфемизм, я знаю
***
А теперь...АЦИРТАМ! - директор (и по совместительству декан Гриффиндора) села на свое место, а на столах появилась еда.
shootenok: — А теперь… АЙУХВАМ! — и еда со столов тут же исчезла.
***
-Хм ну значит ты и вправду Малфой.-сверлил отец глазами Драко.
***
- Поттер, Северина! - крикнула професор МакГонакал.
Зал удивленно загалдел, неужели эта девочка дочь исчезнувшего Гарри Поттера? <...>
Тем временем декан Гриффендора выкрикнула еще одно имя которое так же привело всех в полный ступор.
- Поттер, Девалиона!
- СЛИЗЕРИН!!! – выкрикнула шляпа едва касаясь головы девочки.
- Поттер, Сайрус! - крикнула удивленная МакГонакал.
- ГРИФФИНДОР!!! – на этот раз шляпа поступила правильно.
- Уизли, Гарри! - к шляпе подошел коренастый парень с самодовольной улыбкой.
- СЛИЗЕРИН!!! - опять всех удивила шляпа.
Поттер, я смотрю, исчез, а времени не терял!
***
Профессор Грейнджер вела трансфигурацию. Она была очень красивая, хотя и насила очки. И с прической у нее было что-то не то...
***
Сириус посмотрел на них и спросил дрогнувшим голосом.
- Ваши имена.
- Сайрус Поттер.
- Девалиона Поттер.
Глаза Сириуса расширились и он схватился за сердце.
Как я его понимаю!
***
Должна сказать, что палочка была своеобразная, черный кристал с магическим состовляющим изумрудом золотого дракона.
***
Лик дэ Амажур. <…> этот Лик выглядил просто потрясно! у него были красивые тёмные волосы, а сзади как увидели все был маленький хвостик, глаза у него были синими с жолтыми полосками, его лицо было чёткое и остренькое.
***
в дверях появился сообственной персоной Волдеморт.. шутка! в дверях появился Лик дэ Амажур.. он хитро смотрел на всех облокотившись на перила.
Честно? Лучше бы там появился Волдеморт.
***
В каждой девочке, девушке и женщине есть загадка. Загадкой Лили Эванс было то, что её у неё не было.
***
карманы мантии топорщились от того, скока в них было денег
koshko: ...и семак
Вообще, интересный образ.
Карманы мантии набиты деньгами и семками, в одной руке - волшебная палочка размерами и формами с бейсбольную биту, в другой руке - магическая барсетка, а Распределительная Кэпка громко объявляем названия районов, в которых и будут учиться пасаны
***

по ее телу прошла мелкая дрожь, перемешиваясь с согревающей из нутрии теплотой
О, нутрия возвращается!
***
Флер Делакур. Не какой из нее преподаватель?! Она и по англиски ели как говорит.
***
- Я закаливую силу воли!- Гордо ответил Рон.
***
- Вау!!! Это же сничь! - Изумился Поттер.
Ни фига - это "Брильянтовая рука"! "Поттер, сничь!"
***
А она выросла и похорошела …брр нет, она мне только подруга и всё! Но разум говорит одно, а сердце требует любви." Брр Поттер, что с тобой, уймись! Говорил его внутренний голос.
***
Значком «» обозначается, чьё тело говорит. А если просто, без кавычек, значит чья.. ну скажем душа
***
Правда, российские маги-недоучки нанесли на меня налёт хамовитости поверх того нигилизма, что преобладал первый десяток лет моей жизни.
***
Определённо интересный молодой человек. Врознь с другими его глаза выражали скорее тонкую философию, нежели просто ум.

Опечатки пальцев

главная