Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Сообщество Опечатки пальцев посвящено действительно забавным опечаткам как в разговорах, так и в текстах,а так же немыслимым постановкам фраз в оных.



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:00 

Вечер Добрый

СмотрительМузея_Пёрл(и_очепяток)
Всем драсте, для начала еще раз напомню правила: тут вы можете выставлять действительно перлы и опечатки, указывая от куда, конечно...которые, по желанию можете сами коментировать.
В общем главная цель сообщества- продлить друг-другу жизнь))
Добро пожаловать!

21:04 

Ну и сперва, конечно, перлы из бессмертных школьных соченений

СмотрительМузея_Пёрл(и_очепяток)

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

  • * На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
  • * У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
  • * Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
  • * Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
  • * В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
  • * Князь Неклюдов был светским человеком и мочился духами.
  • * Денис Давыдов повернулся к женщине задом и выстрелил 2 раза.
  • * По берегу реки шел Челкаш, и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
  • * Доярка сошла с трибуны, и на нее тотчас же влез председатель.
  • * Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
  • * Некрасов был прикован к постели раком.
  • * Из крупнорогатого скота - бык самая большая скотина.
  • * В поисках денег Раскольников вскрыл коробку, но увидел, что она черепная.
  • * Три поросенка строили домики на одного, а потом сообразили на троих.
  • * Крестьяне отдавали помещику все продукты своей жизнедеятельности.
  • * Образ Кащея бессмертен.
  • * У Онегина было тяжело внутри и он пришел к Татьяне облегчиться.
  • * Когда лед под крестоносцами треснул они сильно обмочились.
  • * Многие желали жениться на принцессе, но вылечить ее не могли, и король отрубал головы всем желающим.

  • * В сказке выведен образ Иванушки и образина Бабы-Яги.
  • * С Чингачгуком не мог сравниться даже вооруженный кольтом. Он всех декольтировал.
  • * Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
  • * Когда семь богатырей разбудили спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала что в гробу все это видела.
  • * Когда с теорией Дарвина не соглашались, он зверел.
  • * Я прочитал книжку "Белый бил черного в ухо".
  • * Убив процентщицу, Раскольников заметил ее сестру и подумал: "одна голова - хорошо, а две - лучше".
  • * Главное место в картине Пикассо "Девочка на шаре" занимает мужчина на кубе.
  • * Суриков написал картину "Переход Суворова через скальпы".
  • * Слепой мальчик с удивлением посмотрел на Печорина и притворился глухим.
  • * Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость.
  • * Будущее блоковской России - могила.
  • * В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
  • * Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

  • * Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
  • * И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.
  • * Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с по- стели.
  • * Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
  • * Полярники дрейфили на льдине.
  • * У Чука был брат Хек.
  • * Раскольников хаживал на старуху с одним топором.
  • * Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу "Как закалялась сталь". А если бы у него закалилась сталь, он бы написал книгу "Как отнимались ноги".
  • * "Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
  • * Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порождал.
  • * "Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
  • * Тень отца подошла к Гамлету и спросила: "Отгадай, в каком ухе у меня яд?"

  • 22:44 

    Фразы учителей

    Все умрут, а я грейпфрут.
    Фразы учителей




    Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

    Ну что, дети, сделаем перекур?

    Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть

    коридор.

    Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

    Ну что вы за народ такой: только познакомились ? и сразу Lдавай│!

    Вот запью и не приду в школу!

    Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

    Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

    Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

    В десятом классе стыдно в туалет ходить.

    Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя

    хвостом виляет.

    Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

    А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

    Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

    Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии ? учитель всё

    равно женат.

    Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ

    жизни-

    Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

    В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

    Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

    Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.


    14:10 

    Года два назад на даче у подруги слушали ради прикола старые завалявшиеся кассеты на старом-престаром кассетнике, у которого половина кнопок не нажимались, а место, куда вставляется кассета, вообще не закрывалось.
    Вставили кассету "Дискотеки". Там песня такая есть - "Завтра", по-моему. Решили для прикола зажать кнопку "fw" (перемотка вперед), знаете, при этом поют раза в три быстрее и тоненьким-тоненьким голоском. И вот таким макаром кассетник выдает (быстро, но различимо): "Завтра УШИ НАТЯНУ ДО ЗАДА"... Мы на полу. Ржем как ненормальные. Слышно было очень отчетливо! Каково же было наше удивление, когда, прослушав эту же песню в нормальном темпе, на месте той самой строчки мы обнаружили безобидное "Завтра я тебя увижу снова"... (с)

    Очипяталась блин.вместо"благодарна" написала"Благомдрана" (с)


    18:42 

    РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

    Все умрут, а я грейпфрут.
    - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

    - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

    - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

    - Тише скажешь - дальше едешь!

    - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

    - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы
    ее 5 минут назад проехали!"

    - Внимание! Машина на автопилоте!

    - Говорите громче глухой водитель!

    - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на
    ноги.

    - Дверь закрывайте душевно, а не от души!

    - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

    - Если хочешь жить - заткнись!

    - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

    - Закурил сам - угости водителя.

    - Книга жалоб в следующей машине.

    - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

    - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

    - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не
    16 летних придурков"

    - Надпись на двери "Дверями не трахать".

    - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

    19:28 

    - не надо валяться дураками

    - не надо тянуть резинку

    - не надо накачивать на меня бочки

    - я не хочу тебя заблудить

    - я сижу на порошковой бочке

    - забить двух яйцев

    - извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

    - дорогой, поздравляю с родилкой сына

    - у меня волосы на дыбе стоят

    - я слышал крайним ухом

    - все, что они вложили вышло блинком

    - только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

    - ужас, сплошные нервотряпки

    - вопрос на зацепку

    - давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета

    - я, как мишка колапса, как на синей конфете

    - ты как кошка, которая лапает молоко

    - бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма

    - я поеду в шортах и в черных божконожках

    - это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя

    - я нахожусь на тонкий волос смерти

    - я не хочу пропИсаться на Чукотке

    - я не хочу начать трещать тревогу

    - он там всех знает - он там Вася-Вася

    - сказал А, давай мы сделаем Б

    - ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?

    - мне нужны розы типа тульпаны

    - все у Вас тут закроется медным тазом

    - дорогой, я могу тебе заехать в любое место

    - самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)

    - я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать

    - знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю

    - странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли

    - она вчера родила девушку

    - я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

    - ты мой душевой сотрудник

    - я сегодня весь день метаюсь по встречам

    - если так, то я поставлю вопрос раком

    - заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас

    - слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

    - я в большой попе и не вижу конца большой точки

    - Это так! Это так! Черным или белым, но это так!

    - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке

    - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

    - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

    - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

    - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

    - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

    - Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ

    - Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении

    - Я не хочу идти на какие то злые мысли

    - Ты - деловой огурец

    - что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!

    - последний смех останется за нами

    - ты держи уши открытыми по Одессе

    - ты взял вещи из холодильника?

    - у меня развивается пофигизм большими темпами

    19:57 

    \инструкция\



    18:26 

    *смотреть всем!*

    20:36 

    РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ ЧАСТЬ II

    Все умрут, а я грейпфрут.

    - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

    - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

    - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"

    - Не хлопайте дверью - водитель пугается!

    - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

    - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

    - Остановки произносите громче - водитель глухой

    - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

    - По салону не бегать!

    - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

    - Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

    - Умные люди дверями не хлопают!

    - Хочешь жить - не отвлекай водителя!

    - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

    - Это не Билайн - все входящие платят.


    14:13 

    И еще немного из учительского

    ~R0xy~
    Что естественно, то не безобразно

    Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

    Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

    Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

    Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

    Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

    Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

    Маша, потом вытрешь свою лужу!

    Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой

    родился.

    Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

    С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

    Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

    Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

    Вы меня усвоили?

    Ты весь урок смотришь на меня затылком.

    Микробы попадают в наш организм с руками.


    13:02 

    Все умрут, а я грейпфрут.
    Это действительно перлы:lol::






    14:30 

    однажды в школе

    Учитель по истории призывает класс к порядку и тишине:
    - Так! Поспокойней! Где же римская дисциплина?
    - А у нас ...греческий разврат!

    Биология.
    Учитель: Самка муравья вылезает из жилища только с компанией самцов.
    Ученик: С целой компанией???!
    Учитель: Что, завидно?

    Дети! сейчас самый расцвет золотой осени, про это есть песня, правда она про зиму...

    Мальчики, придите ко мне после пары с молотками и гвоздями, а то я себе никак мужчину найти не могу.

    Короче, крестьяне были прикреплены к одному месту.

    Не надо заниматься здесь тем, чем не надо.

    Закавычьте это в кавычки.

    Облачите свои мысли в более обтекаемую оболочку.

    Я же не могу разорваться - один глаз сюда, другой - туда.

    Они чинили бесчинство.

    Я не собираюсь вас ставить к стенке и расстреливать, как уток.

    Ну, вы... кхм... так ска-ать... кхм... как говорится, не гоните лажу!

    Конец года мы закончим размножением.

    Микроб - существо нежное.

    Перед тем как делиться, я вам не рассказал вот что...

    В учебнике мной допущена ошибка.

    Я буду один раз говорить, а вы уж как поймаете.

    23:28 

    и еще о школьных сочинениях

    Все умрут, а я грейпфрут.
    Наслаждаетесь.
    Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
    Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
    Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
    В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
    Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
    Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
    Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
    У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
    Маша ехала в карете с приподнятым задом.
    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
    Он взял нож, и застрелился.
    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
    В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
    Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
    Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
    Папа Карло вырубил Буратино.
    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
    Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
    Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
    Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."
    У мамы около рта появилась веселая улыбка.
    По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
    Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
    Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.
    Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
    Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу
    Кактус упал на кота и взвыл от боли.
    Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
    Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
    Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".
    Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
    Летать на костылях непросто, но он научился.
    Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
    Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
    Отец умер, когда ему было семь лет.
    Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
    Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
    Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
    Стоял плодоносный конец Августа.
    Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
    Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
    Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
    Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
    Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
    Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
    В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
    Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
    Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
    Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
    Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
    Онегин вышел через задний проход и уехал.
    Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
    Мама била Витьку мало, но часто.
    Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
    Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
    Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
    Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
    Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
    Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
    Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
    Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.
    Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
    Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
    Живописца поразила поза её лица.
    Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
    Волны качали его в зад и в перёд.
    Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.
    Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
    "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
    Пушкин был чувствителен во многих местах.
    В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
    Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.
    Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
    Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
    Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
    В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
    На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
    Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
    У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
    В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
    Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
    В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
    Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

    12:32 

    +Староолбанский+

    Староолбанский
    Старословянскийолбанский:

    "Писарь возжигаше!!"
    "учи старОсловенской!"
    "В Козельск, зверюго!!"
    "Сие творение смердит, а писарь охальник."
    "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
    "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
    "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
    "Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
    "Благодарствую, порукоблудил"
    "Главою бил о сруб светлицы"

    "Тьма буквиц!"
    "Боян!"
    "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
    "Писарь - адской диавол!"
    "Писарь - пий отраву!"
    "Пошто вы травише?"
    "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
    "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
    "Промеж дюжины."
    "Занесть в летописи!"
    "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
    "Мочи нет боле!"
    "Мочи нет боле, ибо псалом!"
    "Во полымя!"
    "Писарь, паки твори!"
    "Смехот не сдержати"
    "Возхохотамше под лавкою"
    "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

    Carida sum -> ЙА КРЕВЕДКО!!!
    Non potueram -> Ниасилил.
    Ave, Ursus! -> Превед, Медвед!
    Doce albanian -> Учи олбанский.
    Autor toret -> Аффтар жжот!
    Scribe plus! -> Пешы исчо!
    Autor, veneni bibe et noli scribere deinde! -> Аффтар, выпий йаду и не пешы больше!
    Autor, in parietem caede sui -> Аффтар, убей сибя апстену!
    CF/AI -> КГ/АМ.
    Vade ad Bobruisk, animal! -> В Бобруйск, жывотное!

    22:50 

    из соченений

    Все умрут, а я грейпфрут.
    Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
    В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
    Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
    Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
    Из вступительного сочинения:
    Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
    Полковник танцевал с дочерью мензурку.
    Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
    Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
    Немцы ворвались в дом через задний проход.
    Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
    Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
    Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
    Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    Герасим налил Муме щей.
    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
    Отец Чацкого умер в детстве.
    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    Под старость лет его приковало к постели раком.
    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
    Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

    21:59 

    Из фанфиков о Гарри Поттере

    Все умрут, а я грейпфрут.
    Перлы с именами.

    Есть мои комментарии, есть не мои… (с.) Карина – cruciatus.fsstbb.ru .

    Начнём-с!

    Лаванда Даун (в каждой шутке есть доля правды…)

    Сриус (спасибо, что не Усриус)

    Мальчик-Который-Вышил (клубничку крестиком…)

    Волан-Де-Морг (в яблочко!)

    Гаррь (а так же Молль, Драк и другие…)

    Нагайка (и её братики: Винтик, Шпунтик и Топорик…)

    «Герминатор!»
    Обиженно назвал её Рон, потирая ушибленное место.
    (I`ll be back…)

    «Антонин Далохов, ты предатель!»
    Взревел Лорд.
    (Антонин сДал лохов…)

    Тётя Питония
    (и дядя Каа…)

    За окном падал снегг, а Гарри, Рон и Гермиона с умилением наблюдали за этим зрелищем.
    (No comments)

    Злодеюс Злей
    ( а так же Гермиона Пейджер, Порри Гаттер и т.п. – читайте наши гоблинские переводы!)

    «Воланчик.»
    Ласково назвала его девушка.
    (На эту тему есть анекдот про бадминтон, но я лучше воздержусь от комментариев и вообще меня тошнит…)

    Фенрир Сливый
    (а так же Антонин Яблочный, Беллатриса Вишнёвая и Люциус Томатный – наши соки самые лучшие! Ищите упаковку с чёрной меткой!)

    Корнелиус Фардж
    (- А лучше сразу Фарш – от судьбы не уйдёшь!
    Сказал Макнейер)

    Иван Розье (Сколько русских то развелось…Спасайся кто может!)

    Угрь Каркаров (без комментариев – увольте! Но сущность отображает…)

    Мистер и миссис Смит подошли к Захарие. (и тут началось тааааааааакое…)

    Мадам Помри (Подумаешь буквы перепутали, а исход летальный…)

    -Джинс!
    Позвала младшую Уизли подружка Перси.
    (Привет, меня Пенелопа зовут! А двадцать баксов то не лишние…)


    -Джеймс
    Представился парень и Лили вздрогнула.
    -Джеймс Поттер…
    (Мля не Бонд подумала Лили, развернуласаь и ушла.)

    02:19 

    Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

    СмотрительМузея_Пёрл(и_очепяток)
    > > М: Мы раньше не встречались?
    > > Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.


    > > М: Я вас где-то уже видел.
    > > Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.


    > > М: Это место свободно?
    > > Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.


    > > М: Ну что, к тебе или ко мне?
    > > Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.


    > > М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
    > > Ж: Там уже есть одна задница.


    > > М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
    > > Ж: Поищи в телефонной книге.
    > > М: Но я же не знаю твою фамилию!
    > > Ж: Моя фамилия там тоже есть.


    > > М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
    > > Ж: Переодеванием в женщин.


    > > М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
    > > Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.


    > > М: Под каким знаком ты родилась?
    > > Ж: Не парковаться.


    > > М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
    > > Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!


    > > М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
    > > Ж: У тебя есть и мул, и дог?


    > > М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
    > > Ж: Тогда сгинь.


    > > М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
    > > Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

    > > М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
    > > Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.


    > > М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
    > > Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.


    > > М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
    > > Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.


    > > М: Твое тело - это храм!
    > > Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.


    > > М: Я отдам тебе все!
    > > Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.


    > > М: Ради тебя я пойду на край света.
    > > Ж: Да, но останешься ли ты там?


    00:43 

    Загадочная женская душа

    Все умрут, а я грейпфрут.

    Несколько афоризмов о прекрасной половине человечества.

    Ты - Женщина, и этим ты права...

    Есть два способа управлять женщинами, но никто их не знает.

    В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

    Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

    Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

    Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

    Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.

    В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!

    Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

    Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

    Истерика - это женский способ развлечься...

    Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.

    Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина
    принимает самостоятельно.

    Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

    Это не любовь зла - это козлов много.

    Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и
    второе и компот.

    Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он
    забыл, как ее зовут.

    Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

    Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины,
    попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

    Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а
    остальными распорядился очень глупо.

    Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.

    Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все
    женщины - сестры по безумию.

    Триумф феминизма - женщина-педераст.

    Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

    Девушки скромны в меру Ваших возможностей.

    Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за
    родителей, теперь - из-за жены!

    Женщина должна знать себе цену, но никогда ее не называть.

    В танце обычно он ведет, а она ведется.

    Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

    Чем пышнее формы, тем дороже их содержание.

    Если не получается подобрать ключ к сердцу женщины -
    попробуй другое место!

    Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

    Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться
    минутной слабостью женщины!

    Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

    Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем
    кармане.

    19:54 

    подписи нет.
    «не переживай, Тоня.шрамы укрощают мужчину»
    (с)
    моя подруга. после того как я упала и расшибла коленку

    16:07 

    УДИВИТЕЛЬНО, НО ФАКТ!

    Все умрут, а я грейпфрут.
    Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
    Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)


    Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

    когда я встретил вас на балу у императора,

    я понял, что всю жизнь хотел иметь

    жену, такую же прекрасную, как и вы. я глядел на

    вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

    всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

    в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

    вашей души. я ни на секунду не отводил глаз от

    вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

    чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. я думаю, что

    будут лишь пустой тратой времени

    все мольбы и обещания с моей стороны.

    Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

    статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный

    член. Но все же хочу вас заверить, что

    вы самое прекрасное существо на свете.

    я никогда, никогда не встречал такой у-

    дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

    родины. И лишь ваша преогромнейшая

    скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

    грудь, заставляет желать вас!



    Наташа, я люблю вас!

    Пьер Безухов
    21.X.1807


    Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

    Опечатки пальцев

    главная