19:57 

\инструкция\



19:28 

- не надо валяться дураками

- не надо тянуть резинку

- не надо накачивать на меня бочки

- я не хочу тебя заблудить

- я сижу на порошковой бочке

- забить двух яйцев

- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- дорогой, поздравляю с родилкой сына

- у меня волосы на дыбе стоят

- я слышал крайним ухом

- все, что они вложили вышло блинком

- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- ужас, сплошные нервотряпки

- вопрос на зацепку

- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета

- я, как мишка колапса, как на синей конфете

- ты как кошка, которая лапает молоко

- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма

- я поеду в шортах и в черных божконожках

- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя

- я нахожусь на тонкий волос смерти

- я не хочу пропИсаться на Чукотке

- я не хочу начать трещать тревогу

- он там всех знает - он там Вася-Вася

- сказал А, давай мы сделаем Б

- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?

- мне нужны розы типа тульпаны

- все у Вас тут закроется медным тазом

- дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)

- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать

- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю

- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли

- она вчера родила девушку

- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- ты мой душевой сотрудник

- я сегодня весь день метаюсь по встречам

- если так, то я поставлю вопрос раком

- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас

- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- я в большой попе и не вижу конца большой точки

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так!

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ

- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении

- Я не хочу идти на какие то злые мысли

- Ты - деловой огурец

- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!

- последний смех останется за нами

- ты держи уши открытыми по Одессе

- ты взял вещи из холодильника?

- у меня развивается пофигизм большими темпами

18:42 

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

Все умрут, а я грейпфрут.
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь - дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы
ее 5 минут назад проехали!"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на
ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить - заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

- Закурил сам - угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не
16 летних придурков"

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

14:10 

Года два назад на даче у подруги слушали ради прикола старые завалявшиеся кассеты на старом-престаром кассетнике, у которого половина кнопок не нажимались, а место, куда вставляется кассета, вообще не закрывалось.
Вставили кассету "Дискотеки". Там песня такая есть - "Завтра", по-моему. Решили для прикола зажать кнопку "fw" (перемотка вперед), знаете, при этом поют раза в три быстрее и тоненьким-тоненьким голоском. И вот таким макаром кассетник выдает (быстро, но различимо): "Завтра УШИ НАТЯНУ ДО ЗАДА"... Мы на полу. Ржем как ненормальные. Слышно было очень отчетливо! Каково же было наше удивление, когда, прослушав эту же песню в нормальном темпе, на месте той самой строчки мы обнаружили безобидное "Завтра я тебя увижу снова"... (с)

Очипяталась блин.вместо"благодарна" написала"Благомдрана" (с)


22:44 

Фразы учителей

Все умрут, а я грейпфрут.
Фразы учителей




Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть

коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились ? и сразу Lдавай│!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя

хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии ? учитель всё

равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ

жизни-

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.


21:04 

Ну и сперва, конечно, перлы из бессмертных школьных соченений

СмотрительМузея_Пёрл(и_очепяток)

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

  • * На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
  • * У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
  • * Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
  • * Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
  • * В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
  • * Князь Неклюдов был светским человеком и мочился духами.
  • * Денис Давыдов повернулся к женщине задом и выстрелил 2 раза.
  • * По берегу реки шел Челкаш, и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
  • * Доярка сошла с трибуны, и на нее тотчас же влез председатель.
  • * Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
  • * Некрасов был прикован к постели раком.
  • * Из крупнорогатого скота - бык самая большая скотина.
  • * В поисках денег Раскольников вскрыл коробку, но увидел, что она черепная.
  • * Три поросенка строили домики на одного, а потом сообразили на троих.
  • * Крестьяне отдавали помещику все продукты своей жизнедеятельности.
  • * Образ Кащея бессмертен.
  • * У Онегина было тяжело внутри и он пришел к Татьяне облегчиться.
  • * Когда лед под крестоносцами треснул они сильно обмочились.
  • * Многие желали жениться на принцессе, но вылечить ее не могли, и король отрубал головы всем желающим.

  • * В сказке выведен образ Иванушки и образина Бабы-Яги.
  • * С Чингачгуком не мог сравниться даже вооруженный кольтом. Он всех декольтировал.
  • * Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
  • * Когда семь богатырей разбудили спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала что в гробу все это видела.
  • * Когда с теорией Дарвина не соглашались, он зверел.
  • * Я прочитал книжку "Белый бил черного в ухо".
  • * Убив процентщицу, Раскольников заметил ее сестру и подумал: "одна голова - хорошо, а две - лучше".
  • * Главное место в картине Пикассо "Девочка на шаре" занимает мужчина на кубе.
  • * Суриков написал картину "Переход Суворова через скальпы".
  • * Слепой мальчик с удивлением посмотрел на Печорина и притворился глухим.
  • * Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость.
  • * Будущее блоковской России - могила.
  • * В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
  • * Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

  • * Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
  • * И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.
  • * Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с по- стели.
  • * Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
  • * Полярники дрейфили на льдине.
  • * У Чука был брат Хек.
  • * Раскольников хаживал на старуху с одним топором.
  • * Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу "Как закалялась сталь". А если бы у него закалилась сталь, он бы написал книгу "Как отнимались ноги".
  • * "Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
  • * Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порождал.
  • * "Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
  • * Тень отца подошла к Гамлету и спросила: "Отгадай, в каком ухе у меня яд?"

  • 21:00 

    Вечер Добрый

    СмотрительМузея_Пёрл(и_очепяток)
    Всем драсте, для начала еще раз напомню правила: тут вы можете выставлять действительно перлы и опечатки, указывая от куда, конечно...которые, по желанию можете сами коментировать.
    В общем главная цель сообщества- продлить друг-другу жизнь))
    Добро пожаловать!

    Опечатки пальцев

    главная