Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:52 

нашла в просторах сети...советую прочесть)

Все умрут, а я грейпфрут.
Сексуальные советы "Космо"
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)


Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.


14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

@темы: 18+, журналы, перлы, статьи

15:59 

ДеВушКа-НочЬ
Помню была зима, я тогда ещё была маленькая 1-ый класс. И дружила тогда помню с двумя мальчиками из моего класса. Мы были не разлей вода. Всегда вместе домой ходили, в гости друг к другу,истории разные рассказывали. И вот помню идем мы троем домой со школы...зима...сосульки кругом висят...А все дети очень любят в детстве сосать эти сосульки)И мы не здержались от этого удавольствия. Помню Петя партфель кинул чтобы сосульки сбить и попадали они на нас...радовлись мы как..и вот взяли мальчики, довольные своей добычей сосульки...и начали их сосать, довльно причмокивая...я так искоса посмотрела на них...и решила проявить свою железную,женскую логику. Гордо сбила одну из сосулек взяла в руку и с умным выражением лица им заявила:
"Мальчики, вы не так сосёте, сосать надо вот так", и начала облизывать и кусать её как чупа-чупс. Петя и Коля посмотрели на меня, пожали плечами, и стали повторять за мной...Тогда мы были ещё глупые, наивные, и искреннее, и ничего не понимали.))))
Будучи выросшими, мы со смехом вспоминаем эту историю, только кто уже её приписывает к одному смыслу, а кто к другому....

15:41 

Только не суди никого, не лги и всегда отдавай долги. (с)
Когда нам было еще лет по 13,естественно пить спиртное нам еще не разрешали,и вот что произошло однажды.
этот случай я помню до сих пор.
Едим с подругой в лифте.До этого она выпила бутылки три пива, и решила закусить жвачкой.Поднимались на лифте к ней домой,дома мама.
Тут подруга приближается ко мне и говорит:
-Дай я тебе дыхну,а ты понюхай пахнет от меня или нет...
я:
-ну дыши..
Подруга дыхнула,отошла чуть дальше от меня радостная и веселая говорит:
-Ну что,от меня ПИХЕТ ПАВОМ?(пахнет пивом)
Я говорю,знаешь,пивом от тебя не пахнет,но учитывая то,как ты говоришь....
вообщем поржали мы ,поржали, и зашли в квартиру.

17:20 

Серегон
Наши лица как дым, наши лица как дым, и никто не узнает, как мы победим...(с) Пикник
СВЕРХПРОВОДИМОСТЬ
это когда вечером провожаешь девушку домой и остаешься у неё ночевать

ЗАКОНОМЕРНОСТЬ
рыночная стоимость правосудия

СЛУЧАЙНОСТЬ
влюбленность по собачьи

СОСКА
Самый первый силикон в жизни

КАШНЭ
кашу нэ буду

ЖЕНА (СУПРУГА)
Властелин колец

ПРОКЛАМАЦИЯ
процесс промакания прокладки

МОРГ
Единица количества движения ресниц

ХОРЕК
Участник хора

ФЛИРТ
это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

МОЗГ
вещество, которым человек так и не научился пользоваться

ДЕВАЛЬВАЦИЯ
брак Льва и Девы

ГАИШНИК
ДОРОГОстоЯщий

ОПТИМИЗМ
недостаток информации

АССОРТИМЕНТ
то, благодаря чему зайдя в магазин за хлебом, выходишь оттуда с бутылкой водки....

АЛИМЕНТЫ
налог на "ошибки прошлого"

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК
равнобедренный, с двумя тупыми углами при основании

СЧАСТЬЕ
это когда увидел туалет и успел до него добежать

КОМПЬЮТЕР
головная боль для всех окружающих...

ЗАКВАСКА
банка, с которой ходят за квасом

ХЛЮПИК
маленькое и жалкое существо, которое в конце фильма обязательно победит всех больших и сильных...

ЛЕКЦИЯ
это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг

АЛЬБИНОС
жертва перекиси водорода...

ТРАНСМИССИЯ
превращение из мисс в миссис

КРИПТОГРАФИЯ
это наука, сваливающая корявый почерк на характер

ЭКСПЕРТ
это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает...

00:50 

Все умрут, а я грейпфрут.
вот такой вот случайный каламбур возник в одном из наших книжных магазинов. С тех пор, как я его заметила,вожу туда друзей и знакомых, как в музей:

20:59 

перлы о Снейпе и компании

Все умрут, а я грейпфрут.
-Да я урод и не псорю!-закричал Северус в отчаяньи бросая напол дорогую вазу вдребизги.

Обесилено упав на подушку,он застанал от злости на самого себя и от того что ничего не имел против этого события,как и против других но не таких страшных ведь теперь умер ученик,мальчик-котрый-выжил,по его ,Снейпа,вине!

Снейп вычесывал паразитов из своих волос похожих на сало (и промывал горилкой)

Гермиона яростно срывала с себя одежду, желая показать, что она не поддаст ся, а Волан-де-Мор молча смотрел на нее, а затем велел позвать Снейпва (а то одному не справиться)

Ремус и Сириус разом окабелились (хорошо, что не осучились)

Слизнорот широко улыбался своим протежам.

– Смертофалд тебя побери, Альбус! Четыре часа ночи!
(гхм... кто? Я что-то пропустила? Или у мня плохая память?)

Когда Гарри целовел Драко его ресницы трепетали как крылья загнанного страуса

Снейп с другого конца зала метнул в Гарри оскорблятельный взгляд

В окно заглянула молочно-белая Луна. (Интересно, как Луна добралась до окна спальни мальчиков-Гриффиндорцев, и почему она молочно-белая? Заболела что-ли? Хотя, с Лавгуд все может быть;-))
Рон, в конечном итоге, настолько разозлился, что схватил Северуса за длинный воротник и швырнул на пол.
(Ревность - страшная сила. Севу жалко:'()

Снейп грацеозно плюнул напол (вот бы Рикман намучался,пытаясь грацеозно плюнуть...)

Признавалиум \речь идет о зелье Веритасерум\

— Дорогая Арабелла*, вы один из старейших членов Ордена Феникса и имеете Боевой Орден Мерлина первой степени как заслуженный мракоборец. Насколько я знаю, — Дамблдор подмигнул ей, — даже маггловская полиция ценит ваш дедуктивный склад ума.

Грозно засверкнув глазами Снейп зашипел как пидушеная змея.

Сириус сделался собкой и завыл на луну.

Снейп собрал всех учеников: Гарри,Поттера,Рона,Уизли,Гермиону Грейнжер и др. и посмеялся над их тупостью (над тупостью всех шестерых)

Люциан Малфой подчинялся только своей гордыне, которая перла у него изо всех дырок (вау!!!)

Гаррии с недавних пор стал зазнайкой и вел себя как суперстар (в смысле, как Дамблдор)

Гермиона страстно потянулась и ударила кулаком по подушке, где секундой назад лежала голова Снейпа (УЖАС)

Беллатрих безумно смеялась, пытая всех кто был в комнате, безумно смеясь (мы и с первого раза поняли)

Гарри сидит на своей кровати со скрещенными глазами и, кажется, наблюдает за мной. Я пытаюсь проснуться.

Живлоглот усилено ленял спя на коленях Рона

Я выбью дурь из твоей дурьей бабшки!-крикнул Арту вслед Бегущему Рону.

Ползя по проходу Гарри полз вперед.

- Поттер… - Снейп виртуозно прошипел фамилию Гарри (согласитесь, не многим бы это удалось при полном отсутствии шипящих в фамилии Поттер).

Снейп скрючился и задахнулся от большой любви в большом размере (Великий Мерлин, черте что)

Гарри взмахнул волшебной палочкой и из ее посыпались икры.

Тыквы Хагрида разросись так широко что между ними мог забулдится Пушок.


Они были там, когда на них вдруг накинулись фесталы! - сказал Хагрид. (А потом прибежали аспирины, анальгины и феназепамы, и всех покусали. А потом пришел бальзам "золотая звездочка", и прикончил тех, кто еще был жив)

Целуя Северса вдоль позвоночника она опскалась ниже и ниже,потом стала под ниматся назад
(какая траектория, товарищи!)


Авроры слишком поздно приехали на место преступления. Все маглы в доме были мертвы и лежали на полу, на лестнице и везде, окна были распахнуты, двери открыты, зеркала разбиты, по коридорам завывал ветер. Только в гостиной сидел Вольдеморт и завороженно смотрел магловский телевизор, не в силах оторваться (вот оно, абсолютное оружие поражения для Темного Лорда - ТВ!)

Гарри яростно молотился в дверь, но Темный Лорд заперся и не хотел сегодня его видеть (придется Гарри зайти в следующий раз)


Севесур медлена шел по проулку и не знал что делать даьше,он шел по проулку.

Снейп применив не дюженную силу, отодвинул от себя разрумянившую женщину

15:34 

Гарри Поттер рулит!!!

Серегон
Наши лица как дым, наши лица как дым, и никто не узнает, как мы победим...(с) Пикник
Очередная порция фанфиков, продлевающих жизнь:)
Итак, №ХХХ

Огромные саркофаги были раскрашены в разные веселенькие цвета. (- У вас есть гробы весёленьких расцветочек? - А как же! Приезжайте выбирать – обхохочетесь!)

Шарик терпения у Гермионы мгновенно сдулся (если этот шарик находится у человека где-нибудь в районе груди, то теперь понятно, почему Герми такая плоская ?)

Интересно, а как выглядит Чу в купальнике? Гарри заловил (Как мило звучит!) себя на этой мысли и жутко смутился. (Мерлин, какой невинный мальчик, а что с ним было бы, если бы он представил себе Чу БЕЗ купальника? В монастырь бы ушёл, наверное, от грешных мыслей избавляться)

Спрятав палочку под яркий оранжево-красный купальник, она стояла вертикально в воде и обозревала горизонт, пока ребята плескались вокруг нее. (Внимание – вопрос! Куда же это надо было спрятать палочку девушке, чтобы потом стоять только вертикально? Куда вообще можно спрятать палочку, если на тебе надет только купальник?)

Гарри, Рон, Гермиона и Сириус Блэк дружно уронили челюсти. (Челюсть – самый несчастный орган в фиках. Вечно-то им достаётся…)

Клиника Святого Манго (а не было ли там ещё клиники Св. Ананаса и Св. Банана?)

Хагрид уже пошел лодки запрягать (А кареты с тестралами он пошёл укомплектовывать вёслами )

Гермиона еще долго следила за его накаченным торсом, на котором были лишь одни плавки, мокрые плавки… (Если учесть, что торс – это часть тела он шеи до пояса, то на что были надеты «мокрые плавки»?)

Надев очки и подойдя к зеркалу, он отметил, что они ему идут (а первые 15 лет жизни он этого не замечал и не отмечал…).

Тети Питонии (и дяди Каа…).

Гарри, который ещё толком не опомнился, а на языке имелся противный вкус, выдавил из себя всего два слова: «Яд» (а какое второе слово? Цензура вырезала?)

..в её руках было пять карт - пять королей и джокер. (А я-то, наивная, всегда считала, что в колоде всего 4 короля… и вообще – 5+1=6)

Остаётся ли засос от поцелуя дементора? (это вопрос армянскому радио)

...радостно подрыгнув, она… (одна буква пропущена, а какое славное слово получилось…)

- Понести Буклю? – спросила Джессика, махнув в сторону клетки… (через фразу) Джессика несла за ним клетку с белоснежной Хедвиг. (сколько сов было у Гарри?)

Ну еще профессор Канистра, по астрономиии… (Пр. Бидон/Бочонок/Бочка?/Жбан/ Контейнер? Кто больше? И что это ещё за предмет – «астрономияя»?)

..душка Гарриных очков (нет, у очков Гарри души не было, у них была «дужка»).

..руки у кистей чуть покалывали (м-м-м… кисти рук?).

Урок ЗОТТИ (а что значит вторая «Т»? я не смогла расшифровать, позор на мои седые кудри…)

..соучаствие в спасении Хогвартса (спасение Хогвартса – это преступление?)

Зал шумел, как ослиное гнездо (хм.. странно ослы живут в гнездах..)

Экспериальмус!

Он с аппетитом принялся за овсянку с беконом (а потом запил её сладким чаем и заел селёдкой)

Гарри и не знал, что Гермиона умеет танцевать ча-ча-ча, играет на флейте и, вдобавок, отлично поёт! (мама Рона тоже этого не знала…)

- А, Гермиона, кстати! Где мой подарок на день рождения?
Лицо Гермионы сразу выразило триумф.
- Этот подарок в штабе, хотя мужские полы этого подарка наверняка ушли (кто-нибудь расшифрует?).

Когда Гарри ворвался в спальню, как бешеный Кин-Конг, то увидел, что Рон уже кончает в Гермиону (я этого ужаса не читала... не читала... не читала...).

- Вы находитесь в тайном обществе борьбы с Волан-де-Мортом,- услышав его имя, по комнате пробежал страх. (А откуда и куда страх бежал? Из угла в угол?)

..пустая картина одиноко висела в единственном пустом углу. Она была пуста. (Высокохудожественно… Сопру ведь!)

Все ЧЕЛНЫ ордена были всборе.

- Кстати, что мне тебе подарить? А то я вчера спрашивала у МакГонагалл, где здесь фалесы продаются, так она мне свой предложила….. (кто-то торговал теоремой Фалеса? Или… кхм… Меня терзают смутные сомненья)

..все выпили по килограммовой кружке огненного виски (и закусили литром колбасы)

Он видел, как смотрела Гермиона в те короткие мгновения, освещенные Авадой. (Люмоса не хватало, решили освещать Авадой)

- Итак, класс. Сегодня мы проходим зелье, с помощью которого можно сделать аборт. (мечта всех девушек в 15 лет)

Когда Гермиона зашла в класс, то челюсть упала прямо на каменный пол.

Драко был просто идеально красив. Его серо-голубые глаза, красивый прямой ном, широкий лоб, он был в рубашке и пиджаке (Кто в рубашке и пиджаке? "Ном"? Лоб?), но и через его одежду девушка отчетливо представляла его накаченный пресс и мускулистую грудь. И его волосы переливались на свету, о боже как ей сейчас хотелось запустить в них волосы (запустить свои волосы в его волосы? Это какое-то новое еротишное удовольствие? Хм, испробую при случае… Нет, не с Драко, с кем-нибудь получше). Он был высок, хотя не такой как Гарри, но его рост очень подходил её росту, мы просто великолепно смотрелись бы вместе. (Аха, я и Дринко Мафлорей отлично смотрелись бы вместе...)

..засиживались в кафе - мороженном Флоренца Фротеськью (Кентавр Флоренц открыл кафе вместо Флориана? Ах, вышел за него замуж… Давно хотела почитать про зоофилию ;) Или это таковой считаться не будет?)

Она подошла к Драко, открыла дверь и легкими пинками начала вытаскивать его из купе (как романтично..)

Кресло учителя защиты от темных искусств убрали, этот предмет теперь вел кентавр (Хосспади, его только Пивз и Филч ещё ни разу не вели…)

Гарри улыбнулся своей Поттеровской улыбкой (всё, у Драко Малфоевские улыбки кончились, теперь пришла очередь Гарри).

..ухмылка ползает по лицу

Вы набрали превосходнопревосходно (теорияпрактика) по ЗОТС и вышеожидаемогопревосходно по Чарам (укого-товременамизаедаетпробел?)

И Гермионе многие парни, с разных факультетов просто мухами липли к ней (одно слово – ГАВНЭ… А мухи тут как тут).

Но, твоего отца убили приспешники Волан-де-Морга (ф точку!)

Чарли – это домовик Тонкс, а точнее сказать - новый домовик дома Блеков. Прошлый домовик (я не помню, как его звали – прим. авт.), куда – то делся. (Вот так надо канон читать! Жил был мальчик, не помню, как его звали, но он был волшебником в очках. У него было двое друзей, а, имена у них дурацкие, ненашинские, тоже не помню, ну, они ему помогали. И охотился за этим мальчиком один чел с нечитабельным именем, а ему то ли помогал, то ли мешал ещё один, тоже не помню имя. А вообще там много героев было, и у всех имена...)

По всем признакам это была девушка (По первичным и вторичным половым признакам, что ли?)

Она достала из-под пространства чёрный камень (Откуда?)

Гарри, завтра ты уезжаешь от Друслей (и приезжаешь в Хагворст, где тебя встретят профессор Думбладур, Мергиона Пейджер и Рональдо Визел)

Только что звонили из твоей дурацкой школы! (С каких это пор в Хогвартсе есть телефон? Или это у «Думбладура» сотовый со спец-тарифом «Гарри Поттер»?)

Здравствуй, Поттер-обормоттер! (Это ему Волдик пишет, прикиньте… Скорее смахивает на вредительское письмо какой-нить Тани Гроттер ? Это перебор даже для пародийного фанфика.)

Одет незнакомец был какой-то отталкивающий. (Перевод с китайского?) Он был в длинном чёрном лакированном пальто, чёрных солнцезащитных очках… (Морфиус?.. Я его сразу узнала!)

Продавец книг так, похоже, и не понял что произошло, правда, вместо книг он обнаружил на прилавке сумму взятого товара + налог с продаж. (Сумма взятого товара – это деньги, что ли? Будем знать. А какой Гарри добросовестный покупатель, однако, да и бухгалтер неплохой – налог на ходу высчитал…)

- Гарри, а где твой друг Рон? – спросила Молли. (как-то странновато мать про сына спрашивает, не находите?)

Больше всего Джинни боялась возвращения Тёмного Лорда, ведь он не приносит радости (спасибо за напоминание).

Желудок Гарри заурчал громче. И на «зов» пришёл Рон (Рон пришёл в качестве еды, видимо…).

..а где кстати Фреед? (Наш эстонский друг Фреед ушееел куда-тто вместте с Джоордджееем…)

Девочки-Которая-Всю-Жизнь-Будет-Давать-Списывать-Мальчику-Который-Выжил (М-дя, зачем было всю романтику дурацким словом «списывать» портить?).

Сриус (Йихааа!!! Ну хоть не Усриус, и на том, как говориться, спасибо…)

- Да… - буркнула та. – В гробу я видела, как разговариваю с тобой! – шляпа демонстративно плюнула на пол… (Может, это и прикольно, но вот вопрос – каким местом она плевалась?)

Тут дверь с грохотом распахнулась и в дверях возникли трое Дурслей, два толстяка: мужик и парень и худая лошадь. (Худая лошадь тоже принадлежала к семейству Дурслей? А куда делась тётя Петуния?)

..аврорша

Хомяк Гомосапиенс (вот это кличка у домашнего животного… Уже бы Гомосапиенс Эректус назвали бы, чтобы уж совсем точно)

- Мы здеся должны новичков на лодке переправить. Они приехали на «Хагрид – Экспресс». (Всех новичков в одну лодку… Да ещё после «Хагрид-Экспресса»…Хагрид их на себе тащил от самого Лондона, что ли?)

У ребят открылся рот (снова один на двоих)

Она почувствовала, что её тело горит, но ничего такого не произошло.

На лице больше не играла ухмылка, а была добрая улыбка с белыми зубами.

Гарри решил попробовать некоторые заклинания. Он открыл главу вызывающих заклинаний и решил вызвать себе кулек конфет. (Это при том, что Поттер на шестом курсе. Я бы поняла, если он огневиски, к примеру, заказал…)

Через минуту он уже спал сном младенца. Ему снились его родители. Они улыбались и кивали как китайские болванчики. (no commentars)

- "Еще раз, мисс Грейнджер?!" - МакГонагалл даже осипла.

снитч…нет, не снитч… душка очков и зеленые с голубым глаза..

Гарри решил снять письмо с ноги совы. Он потряс её, и узел развязался. (На будущее. Захотите отвязать от "ноги" совы письмо – просто потрясите её (сову))

Питер выглядел совсем по-другому. Раньше он был лысым, низким и полным. Теперь, у него на голове были волосы, он был мускулистым. Похоже, он стал верным слугой Волдеморта (загадочная причинно-следственная связь). На его лице была усмешка, он пошёл обратно к двери.

Дадли был на седьмом небе от такого количества разнообразных вещей. (А я думала, что на седьмом небе от счастья бывают…)

Привожу целый отрывок, потому что иначе - никак:

- Драко, как ты относишься к Пуфендую?
- Нормально, если ты имеешь в виду факультет. - Пожал плечами Малфой попевая из кружки пиво. (Так что он делал с пивом?)
- Ну не совсем, я имею в виду Пенелопу Пуфендуй.
- Ну, как к своему давнейшему потомку… (Думаю, комментарии излишни!)

…если Гарри зациклился его не остановить. (А Ctrl-Alt-Del нажать?)

"И почему они не верят, что мне удаться превратиться в феникса" - бухтел Гарри, идя к замку.

…феникс Фокус сел Гарри на плечо, признавая своего наследника. (хм...наследника, говорите...зоо...как там это называется?)

Фокус кивнул головой, как будто говорил: "Да!". (А что, можно кивнуть головой, говоря "нет"?)

Мальчик всхлипнул и уткнулся носом в бедро Снейпа. Цепкие руки обвили талию профессора и сжали до хруста костей.

Он схватил мальчишку за плечи и оперявшись неуклюже поскакал в вонючую даль.

Снаружи неприятно выл ветер, а брюки так и не просохли. (интереснейшая последовательность)

Несколько раз над ними в воздухе шевелился воздух.

Снейп увидел крошечный дворик, освещенный неровной луной.

- Уходим отсюда, быстрее! Давай! – Северус взревел мотором от трактора и унесся куда-то в темноту. (это он на своих двоих, никакой с/х техники там не было)

В доме существование Гарри Дурсли старались не отмечать

Впрочем Дадли тоже уже надирал аккорды. (Это про громкость голоса!)

Гарри подошел ближе, сел позади неё, обняв её ноги своими. (акробаты-мутанты)

Драко тихонько взвыл, неопределенно махнул рукой и начал что-то выстанывать.

Рот её при этом стал походить на дырку почтового ящика.

Гарри посадили на заднее сиденье, а Дидли сел вперёд отказавшись ехать с Гарри сзади, за что сам Гарри был очень благодарен толстеку. (конечно, вдруг приставать начнет)

Правда врямя от времени, у кого-то отрастал язык, кто-то становился канарейкой и всё тому подобное что выдавало изобретения Фреда и Джорджа.

Гарри взял палучку и уже было хотел подняться, как его остановили близнецы (имелась в виду волшебная палочка, а вовсе не зарплата)

Рон оттянул уголок рта и полуопустил веки

"Привет!" - она подтянула его к себе и влепила ему восторженный поцелуй.

Лицо, все места, где раньше была кожа там теперь был лазурный огонь (лазурный?)

Она сидела, как русалка. Ей только хвоста вместо ног не хватало. (без комментариев)

Гермиона некоторое время пыталась вырваться, но потом сдалась и обмякла.

Минут пять он пытался понять, что теперь надо делать, потом натянул один носок и прислушался. (вдруг носок, чего-нибудь умное посоветует)

"Ну как я могу на тебя сердиться?" - Гарри улыбнулся ей и девушка кинулась в его объятия, расчмокивая его щеки и сжимая его спину.

Проклятая старая драная кошка. - пробормотал Драко спине Минервы МакГонагалл. Спина развернулась и превратилась в разьяренный перед.

Чёрная тень появлялась редко, но метко.

Гермиона села у окна. Рядом с ней сел Рон отвоевывая у видов природы (Кого? Гермиону?

Её красивые чёрные волосы распались по одеялу.

Малфой наложил кучу заклинаний и пошёл к озеру…

Джинни слышала, как Гарри приглашал Вив и, та согласилась. Она постаралась пробежать, как можно быстрее…

Она подбежала к своему шкафу, где висело очень красивое новое платье. Это платье, она купила на деньги, которые сама заработала.

Она надела его и ахнула. Оно настолько было сшито по её фигуре, настолько красиво смотрелось на ней! Бедная Джинни, у неё склероз: она ведь наверняка примеряла это платье, когда покупала его Это было сине-голубое платье, с наколдованным рисунком лисы и сосульками. К нему прилагалась тёплая мантия.
(представляю, что будет, если Джинни в платье с торчащими во все стороны сосульками обнимет своего парня)

Она подошла к окну и встряхнула копну рыжих волос. Вир присела подоконник и начала думать.
(а знаете, чьё это имя - Вир? Джинни -> Вирджиния -> Вир)

Проталкиваясь сквозь разнообразные костюмы Гарри наконец пробрался в другой конец склада, где он смог четко распознать рыжую шевелюру Рона. Но как бы он не пытался, он не мог различить хоть какие-то другие детали из-за своего зрения.

Я наложила чары на письмо, так что когда ты понюхаешь его, то освежишься!


"Давай, давай" - шептал он, проносясь мимо перепуганных лиц. К его счастью было слишком рано, и его никто не узнал.

Внезапно он почувствовал, что Чоу взяла его за руку. В мыслях он хотел выдернуть руку, но сердце не позволяло сделать этого.

Девушка опустила глаза, а когда опять подняла – перед ней сидел обыкновенный мальчик. Ничем не отличавшийся от других масса жиров.

- Двойные Зелья в понедельник утром? - сказал Рон и громко ударил головой по столу. Гарри очень хотелось к нему присоединиться.

Уговорил. Будем посмотреть.

Дорогой Рон! Пишет тебе твой лучший друг Гарри Поттер, на тот случай, если ты все такой же тупица, не способный различить почерка. (учитесь люди - вот как надо начинать письма друзьям)

- Гарри! Гарри! Кто-то наложил на Рона мумифицирующее заклятие! Смотри, как у него отпала нижняя челюсть, а глаза ползают по лбу! (боюсь даже представить себе такое

До свидания маленькая одинокая гриффиндорка, - прощебетал Малфой. Он помахал его бледной рукой перед её хмурящимся лицом и развернулся, чтобы присоединиться к своим бормочущим друзьям.

Погладив девушку по тому месту, где по его расчетам должна была быть голова, директор вышел (нет слов)

- Спокойной ночи, профессор, - улыбнулась Гермиона ему своим новым сверкающим чёрным глазом.


Она взяла сломанную рукоять метлы и, обернув её тряпкой, стала мыть внутреннюю поверхность мензурок (мензурки Хогвартса - самые большие мензурки в мире?

В крике Гарри было ужасное незнание

Гарри сел, его голова наполнилась ослеплённой болью

Она поместила свою руку ему на щёку, затем экспериментально — палец на шрам

Он чувствовал тепло и давление от Гермионы позади себя, в темноте

Он надел пару джинсов и трикотажную рубашку, надел тапочку

Они отделились, и Гарри заметил, что одна рука Гермиона позади её спины


- И теперь всем нам дали разрешение на Непоправимые заклятия.
- Вам всем дали разрешение!? - Гарри был удивлен.
- Да всем. - Гермиона кивнула.
- Ну теперь мы повеселимся. - Гарри засиял, и на сердце стало легко и хорошо.
(оказывается, у Гарри есть садистские наклонности. Не знала, не знала…)

Вот это да! Какие у Гермионы умные родители! В кого же тогда Гермиона?

Что его ждёт? Арест? Тюрьма? Классно! (а действительно)

Усталое, с лысой головой лицо было знакомо Гарри

Большая рыжая сова повалилась на спину и захрапела

Солнце вышло из тени и осветило небо

С наступлением лета Хогвартс оживал … на дворе был все еще май … В гостиной Гриффиндора никто уже не спал.(Логично, не правда ли?)

Филч, старик в потрепаном костюме, слегка выпивший, и прошу заметить не пьяный, а выпивший, вообще-то это в Хогвартсе запрещено

И ещё Снэйп сказал его друзьям, что если они хотят вернуть Гарри обратно в нормальном состоянии, то они должны бали приготовить зелье, обратное любовному. Слава Богу Гермиона знала, что за зелье надо приготовить и успешно вернула Гарри к нормальному образу жизни. Но Филч до сих пор старается не встречаться с Гарри по коридорам, не смотря на то, что он там делает: лезет в ванную старост или ему приспичило ночью отправить сову.

Гарри сидел погруженный в мысли, находясь где-то выше облаков. Все его мысли развеяла Гермиона, сказав, что надо идти на завтрак

Хахлпаффцы это круче, чем когтевранцы

...своми словами Рон вогнал Гермиону в краску, но та в ответ ничего не сказала, но очень хотела

Дойдя до двери Гермиона заметила, что оба мальчика на время ушли из этого мира

- Да что это с вами, такое ощущение, что вы только что увидели профессора Снэйпа, вышедшего из ванны с белыми волосами

***

Она взглянула на него и испугалась, на его лице были черты удовлетворенности и тревоги

Все трое дружно рассмеялись, в таком состоянии они были похожи на
детей – только что узнавших, что Волан-де-Морт решил прогуляться в нижнем белье от Дикой Орхидеи по территории Хогвартса

Ведь пятикурсникам сказали, что оценки по зельеварению будут вывешаны на дверях перед входом в столовую

Все присутствующие повернулись, и с вопрошающими взглядами стали смотреть друг на друга

Однако он неожиданно сильно вырвался свою руку, уже сжатую в моей.

- Рон, что у вас произошло? — Гермиона посмотрела убивающегося на полу Гарри. (несмышленая какая девочка)


23:15 

ru_proda: Potter, who the #*$& is Potter?!

Все умрут, а я грейпфрут.
***
Отражённое заклятье почти убило Волан-де-Морта (выбило душу из тела), но оставило на лбу Гарри шрам в виде молнии. Таким образом Гарри на несколько лет остановил Волан-де Морта.
Главное в словарной статье - это уверенный слог и сноски. Если сноски ставить некуда, то пойдут сделанные доверительно-заговорщицким тоном пояснения в скобках.
***
Хагрид и Гарри в следующие после происшествия 24 часа, были все еще в дороге. Дамблдор, очевидно, обеспечивал безопасность на Тисовой улице.
Подведем итоги. Пока Хагрид и Гарри 24 часа кряду летели на мотоцикле, Дамблдор выключал лампы на Тисовой улице. Тоже в течение суток. Как уже говорилось выше, главное - не терять уверенности в том, что ты излагаешь, вне зависимости от того, какой бред ты на самом деле несешь.
***
К десяти годам Гарри вырос в худощавого никому не нужного мальчика с грязными чёрными волосами и узким лицом.
Иногда можно надавить на жалость.
***
В тот самый момент, как наступил день рождения Гарри, в хижину вломился Хагрид, чтобы с удивлением узнать, что Гарри не имел представления о своём магическом происхождении.
Самое милое дело, конечно - это приписывать персонажам какие-то мотивы. Например, вы знали, что Хагрид вломился в хижину, "чтобы с удивлением узнать" и дальше по тексту? И вот ведь нигде бы так и не узнали, если бы не доблестные труженники энциклопедического фронта!
***
Главный враг Рона — Драко Малфой, который часто дразнит Рона.
Который часто ворует пшеницу... и дальше по тексту. Аллюзии - наше все. Особенно в словарных статьях.
***
Мистер Преветт
А теперь попробуйте прочитать это вслух. Ударение на второй слог само собой ставится, правда ведь? Я же говорю, в аллюзиях сила :) Хотя бы и в фонетических.
***
Но Гарри с помощью феникса, магической шляпы и меча Гриффиндора убивает василиска и спасает Джинни.
Причем не обязательно в этом порядке. Напустите туману, пусть читатели сами думают, чем конкретно Гарри выполнял эти действия и в какой последовательности!
***
Телосложение: худощавый и болезненный
Емкость формулировок и никакого мошенничества. А то, что болезненным бывает вид, а никак не телосложение, никого не волнует.
***
Драко Малфой родился 5 июня 1980 года. Мать - Нарцисса Блэк, отец - Люциус Малфой. Он принадлежит чистокровной семье волшебников
Живет в шкафу, ходит в набедренной повязке из кухонного полотенца и больше всего на свете боится хозяйского грязного белья. По возможности, пользуйтесь телеграфным стилем, избегайте лишних связок между словами и предложениями, ведь при их наличии читателям будет легче понять, что вы имели в виду, а этого допускать никак нельзя!
***
Как считает Гарри, Волан-де-Морт ненавидит маглов и нечистокровных волшебников. Вероятно, это признак некоторой ненависти к себе, поскольку сам Волан-де-Морт — нечистокровный волшебник. Том Реддл убил своего отца и его родителей и изменил своё имя, перейдя по анаграмме от имени «Том Марволо Реддл» к «Лорд Волан-де-Морт», видимо, психологически отказываясь таким образом от своего происхождения.
Главное - вовремя поставить диагноз, тем самым показав, что автор статьи - большой человеколюб и тонкий психолог, а также адепт черной магии в первом поколении.
***
главный страх Волан-де-Морта — «унизительная смерть»
Ничто так не украшает текст, как вырванные из контекста и искаженные цитаты из произведения источника.
***
Волан-де-Морт тайно боится трупов и темноты
...и тайно же посещает любовницу.
***
В Хогвартс Том Реддл был лучшим учеником, и учителя отмечали его одарённость и стремление к знаниям. Учась в Хогвартсе, Том впервые открыл Тайную комнату и выпустил Василиска
За что ему и дали медаль. Не упускайте возможности продемонстрировать свою незаинтересованность в том, чтобы поддерживать какую-то одну сторону (например, сторону "Добра"). Заслуги Вольдеморта перед человечеством действительно неоспоримы, и на это необходимо обратить особое внимание
***
Том «застукал» Хагрида с Акромантулом Арагогом, и Хагрида исключили из Хогвартса.
А вот что именно делал Хагрид с Арагогом, когда их застукал Том, лучше не говорить, а то читатели вас могут понять правильно, а это вам совсем ни к чему.
***
Ещё во время учёбы в Хогвартсе Том сколотил вокруг себя друзей, которых он называл «Пожиратели Смерти»
Ну прямо Урфин Джюс и его деревянные солдаты! Спасибо Флер, заметившей еще одну ссылку на классику, коварно вписанную в текст хитрым автором статьи.
***
Змееуство
Если вам кажется, что какой-то термин существует, значит, скорее всего, так оно и есть.
***
Сириус же напротив был нелюбимым сыном (т.н. выродком из Гриффиндора)
Доверительный тон в скобках - это великая сила.
***
Ну и в довесок еще пара примеров правильного подхода к формированию словарных статей:
***
В одно июньское утро, когда дементоры разносили еду по камерам, Сириус выскочил через приоткрытую дверь камеры в облике пса.
***
Последний промежуток жизни Сириуса — с июня 1994 по июнь 1996 (всего 2 года!) от встречи и знакомства с Гарри и его друзьями в визжащей хижине и до смерти от боевого заклятия Беллатрикс Лестрейндж путем сваливания Сириуса за «занавеску забвения», откуда никто не вышел живым.
***
Вопрос о том, на чьей стороне Снегг (фанаты обычно называют его Снейп),
***
чудовище из Тайной Комнаты накладывает на всех заклинание окаменения
***
Нередко мантия помогала Гарри, Рону и Гермионе в их секретных вылазках. В особенности во время походов Гарри к Хагриду ночью.

15:50 

главное вдуматься

из личной переписки:

Белая Ворона (14:57:22 26/03/2008)
"Я незнаю." *LOL*

Shenen (14:57:38 26/03/2008)
эм? ты сейчас с кем разговариваешь?

Белая Ворона (14:57:39 26/03/2008)
не с глаголами....

Shenen (14:57:50 26/03/2008)
это точно)

13:22 

Трпг-шники отжигают:)

Серегон
Наши лица как дым, наши лица как дым, и никто не узнает, как мы победим...(с) Пикник
Во время проведения ТРПГ люди частенько ошибаются и морозят что-то смешное. Я молчу про ошибки, которые были в огромном количестве, использую только смешные очепятки.
Цитата:
*Вернувшись в нормальный облик только и смог открыть себе телепорт в Норгонд(эльфийский лес) в Бар...*
Заметьте, не в командный пункт и даже не в госпиталь, а в Бар.
Цитата:
*Атари взглянул на рану,только сейчас он почувствовал боль.Левая рука была порезана и казалось на ней нет живого места.*
Учитывая, что Атари вампир, я не удивляюсь.
Цитата:
--Не бойся,Дайку,я вылечу тебя,обязательно!*Взял вымпира на руки,взмыл в небо и исчез...*
Вымпиры! Вымпиры идут!
Цитата:
АААААААААААААААААААААААРГГХХХХХ!!!!
*Остальнак со всего размаху ударил рукой по стене темницы. Пыль посыпалась и появились трещены*
АААААААААААААААААААААААРГГХХХХХ!!!!
*Второй удар проделал в стене небольшую дыру*
АААААААААААААААААААААААРГГХХХХХ!!!!
*Остальнак ударил ногой по оставшейся стенке, груда камней, это всё что теперь напоминает темницу*
НАКОНЕЦ ТО!!!! Я НА СВОБОДЕ!! АРГХ!!!
ЗВУКИ БОЯ!!! ДАААА!!! Я ИДУ!!!!!!!!
Остальнак сидел у себя в темнице, хотя мог сломать её парой ударов... может надо было назвать это домиком тогда?
Цитата:
*Виверн увернулся от глефы Дэфа и от одного шипа Седрика, продолжая наступать. Он рабежался и ударил спиной в стену Вышки.*
Хотела бы я посмотреть на картинку в реале, понимаю, что боком можно ударить... но спиной, в таком случае ему придется разбежаться и прыгнуть, перевернувшись вниз головой и стоя на передних лапах, чтобы можно было ударить спиной.
Цитата:
*Ударом хвоста Виверн метнул Дэфа к стенам Вышки Рейнджеров, а сама еще раз ударила спиной в стену поста, где сидели Алекс и Седрик*
Пока Виверн метал Дэфа, тот успел сменить ему пол своей глефой.
Цитата:
*Прооал Алекс и скастовал огненную стену прямо под жывотное.
Получи, жЫвотное прямо в жЫвот и не жЫть тебе после этого.
Цитата:
*Виверна маги успели вытянуть в 1-ый круг астрала, а появился виверн уже маша крыльями, сложеными ранее по телу, и подлетел к самой бойнице, где сидели Алекс и Седрик, намереваясь харкнуть туда кислотой*
Каким-то чудом виверн опять сменил пол и начал от радости даже харкаться.
Молчу про то, какими должны быть крылья, чтобы поднять в воздух 7-метрового зверя с толстой чешуёй. И после этого он смог их сложить!

Цитата:
*Ошарашенный Алекс стоял и смотрел в глаза той твари, которую он только что жарил внизу. Нагло плюнув её на морду, целитель зажёг низкотемпературный(градусов на 100) пожарчик у неё внутри.*
Не культурно!
И зря пожарчик сделал, у неё и так изжога, или печень не в порядке, иначе почему так кислотой харькается.

Цитата:
Наконец меч последовал примеру кинжала и пронзил самого ретивого мага, а некромант перешел на более грязные методы, просто разрывая позвонки врагам с помощью магии.
Просто - легко - универсально.
Цитата:
*Подняв кольцо, Номад машинально спрятал его за пазуху и продолжил бой.*
Клептоман что ли?
Цитата:
Деф отошел немного назад и принял оборотня. Незаметно разорвав глотки двум магам, он спрятался за спинами трупов от стрел подходящего отряда лучников и сделав пружок ущел в листву.
Бедные маги даже ничего не заметили, пругающий оборотень уже ущел в листву.
Цитата:
Стрелы взметнулись ввысь, случайно умертвив летяшую ворону. изх кустов раздался боевой клич и вслед стрелам выбежал отряд Ассасинов.
Первая жертва среди мирного населения
Ассасины видимо решили пойти добить её.

Цитата:
*Ассасины бежали сверкая своими кинжалами.*
"Вам всем конец"-вторило около 100 ассасинов.
Сотня вторила, их просто вторкнуло, вот они и вторили. Ну не стоит ворона таких усилий, отцепитесь вы от неё!
Цитата:
*Тор побежал навстручу шипящим тварям и одним ударом меча снёс скальпы четверым.После чего они пробежали ещё 3 метра рассплёскивая свои жидкие мозги на булыжник*
Я почему-то думала, что мозги более густые и без них бегать уже не получиться...
Цитата:
Смысл был рядом, но ускользал, впрочем это не былро важно. Главное, что эта фраза помогала уберживать вихрь, руки дрожили от напряжения, вой ветра становисоя все сильнее и вот перед отрядом была уже стена смерча, грозившего стреть каждого, кто осмелится ее переступить...
Я плакаль
Цитата:
*Страх и ужас внушали их огненные сопоги. Изниоткуда повеяло холодом, хотя была теплая августовская ночь. От магов потянулсяь струи фиолетового тумана в сторону моста, поддерживая и подбадривая остальных Дроу.*
Медвед в сопогах.
У этих дроу точно физиология не та, у меня туман еще никогда струился. Видимо, от холода вся жидкость стала превращаться в туман, вот только как он подбадривать остальных дроу.

Цитата:
*Ликование этого ассасина-мага было не долгим...
Ему размазжил череп медко брошенный эльфийский нож Тора.*
Если только рукоятью попасть... утяжелённой.
Цитата:
*Вокруг Тора образовалась гора из 45 трупов мерзких дроу.*
Хоть убейте, но я во время игры насчитала только 6.
Цитата:
Сейчас мы из вас сделаем ковёр из мяса который укроет
булыжник и мы маршем пройдём по нему."-зашипели дроу.
Извините, господа хорошие, но место на булыжнике занята чьими-то мозгами. Встаньте в очередь.
Цитата:
Из кустов выскочил волк Дефа, попутно сбив одного из магов и разорвав ему глотку
Конечно! Нельзя так волка пугать, он в кусты по нужде зашел, а там уже отряд дроу бегает. Конечно, после этого он выскочет и начнет всем рвать глотки... эм, рвать глотки, где-то это уже было. Вижу, у кого-то необоримое желание рвать глотки. Как у второго ломать черепа и проливать мозги.
Цитата:
"Вот получи сын шлюхи!"-с этими словами Тор всадил
оному из магов в шУю мечь
Без комментариев.
Цитата:
Деф вбежал в стан лучников сзади, попутно разрубая все, что движется.
Миниатюра: Деф пошёл за хлебом.
Всё, что не двигалось, он сначала двигал и потом разрубал, когда шёл обратно.

Цитата:
Волк вновь бросился в атаку. мощные челюсти рвали шеи, шлустели позвонки, когда хозяина ранили, он сбил Тора с ног и побежал к некроманту.
Глотко-мания продолжается постепенно начали опускаться ниже
Цитата:
*Тор быстро как мог побежал к другу пробиваясь через горы остатков плоти которую его меч рубил впереди него.*
Так... сколько там было всего дроу??? Надо было экскаватор принести, чтобы постепенно выталкивать трупы подальше, а то там скоро мясо-комбинат можно будет открывать.
Цитата:
Лучники развернулись и начали обстреливать наглого воина, в результате чего, тот был ранен. ему надорвало ухо.
В госпиталь! Два года усиленного лечения, постельный режим и по 20 уколов ежедневно в надорванное ухо!
Цитата:
От ножа эльф увернулся, но тут же за его лук уцепился третий ассасин и выдурнул эльфа вместе с луком из Поста...
Эт как?
Цитата:
Увидев, что один из воинов прорубается к рядам лучников, командир крикнул:
- Ежа и стрелы отравить!
Ежа то за что???
Цитата:
*...взрывая когтями землю, медведь зигзагообразными полу-прыжками лавировал между пущенными стрелами, приближаясь к группе лучников, встахших Клином...*
Напоминает анекдот, где человек вернулся сухой с дождя, потому что осторожно ходил между каплями.
Цитата:
*Ангел присел, немного тактически, немного от боли, вертикальный взмах меча оставил Ассасина без руки. Ангел тут же резко развернулся и в полуприсяде резанул мечом что было силы. Ступни Тёмных Элфьов упали на землю, а за ними и их хозяева*
Когда ступни успели оказаться в воздухе?
Цитата:
*увидев что по Анколорну и 13-ому ведётся огонь,Дэв бросил свой щит и тот как бумеранг полетел и отрубил головы четверым дроу-лучникам*
Бумеранг обычно возвращается обратно... не завидую я Дэфу.
Цитата:
*Воин, на бегу, вытянул руку, предварительно обезглавив попавшегося под руку врага*
Универсальные заточенные руки Гомеза Спрашивайте в магазинах Норгонда.
Цитата:
Медведь вновь рыгнул и приземлился когтями в двух еще дроу
Боевой рыг! Иди газировку попей.
Цитата:
13z: - Держись!!! Сейчас ты будешь посылкой тёмным, на день благодарения!!! Ах-ха-ха...

Дэвид: В небе вдруг появился пернатый друг Дэва -Элларус.
А вот и индейка
Цитата:
Другой она искусно фихтовала с варагами.
Без комментариев.
Цитата:
*Врезавшись в гущу Атари рубил направо и налево,глядя что сил не хватает Вампир призвал своих лятучих мышей.
Вымпиры и лятучие мыши... не одной ли они расы?
Цитата:
Остальнак со всего размаха ударил рукой о землю, около десяти магов умерло заживо
А можно умереть замертво?


20:37 

прода ру, не опять, а снова)))

Все умрут, а я грейпфрут.
-Знаете я не сказу догадался, что вы колдунья- теперь его глаза поблескивали голубезной ( блядские, так бабушка называла такие глаза).
Комментарий в скобках - авторский
.
***
Дети учатся в этих школах с 13 лет. Туда берут только тех, у кого есть дар. И один раз в год проходит магический турнир для учеников 16-18 лет, на котором выявляется самый дарованный.
***
Ясно, что любому преступнику легко затеряться в многомиллионном Китае
Снейп. Затерялся. В Китае. Среди китайцев. Слился с толпой, таксзть.
***
Джинни рассказал,что забил 3 мяча.
И сменил пол.
***
Это форма не крути носом. На выходных можно носить что пожелаеться.
Мне нравится форма не крути носом :)
***
-Гарри сейчас я превращусь в единарога,а когда будешь садиться осторожнее
я ещё ни кого не катала.-пошутила она.
Логично, иначе ты не смогла бы превращаться в единорога!
***
15.45 - Зельеворение
***
По дороге в Хогсмид начался сильный дождь,и когда они наконец-то
добрались до барчика мадам Малкин,то с радостью выпили по кружечки
тёплого, сливоч-ного пива.
Меня сейчас стошнит.
***
На дороге Гарри выростали узкие тропинки,страные проходы в большие деревья.
***
Однажды нашёл секретную комнату,в которой было что-то вроде склада разных старых припоратов.
***
Знаешь,Рон,ты меня удевляешь!
***
Гарри и Рон вошли в Боль Крыло.
ЧТО ЭТО? Новая фигура высшего пилотажа?
***
Рон вместе с Джоджжем и Фредом сидели в большом зале,когда Гарри,тоща
учебники,подошёл к ним.
Джоджж и Гарри-тоща-учебники - мои любимые персонажи, однозначно!
***
Он стоял в нескольких метрах от хижины Хагрида,а перед ней виднелся заком.
Закон? Задом? Раком?
***
Вид был прекрасн6ый:Хогвартс горел множеством огней,а деревья окрашенные в цвета осени.
Тоже горели множеством огней. Маньяк-пироман потирал руки.
***
-Как что,заропонижающее знлье.
***
Значит завтро...завтро он приедит за Гарри?-с тревожным взглядом Новали покасила на Гарри,а потом вышла из комнаты сильно ударив дверью.
Кого?
***
-Вот Гарри выпей это.-протянула какой-то тубик Джинни.
***
рядом скакали Креб и Гойл вопя что – то не члена раздельное.
И ни х*** не понятное
***
Потом мысли парня переползли в желудок
***
Пэнси все же осознала, что стоит в ванной перед голой Надеждой магического мира
Я ЗНАЛА! Я ЗНАЛА, ЧТО ОНА ПРЯЧЕТСЯ В ДУШЕ!!!*радуется аки непонятно кто*
***
Парни уже вышли из подземелий на пути у них встал завхоз точнее не у них
о.О
***
где – то на закромах своего сознания
***
все седели в финской сауне и слушали Малфоя.
Малфоя послушаешь - не только поседеть, облысеть можно.
***
Гарри засмеялся, а Малфой опять преобразился в бешеный помидор.
***
Мистер Поттер, я не могу ставить в известность пол школы
Он обидится и станет скользким.
***
Девушка изогнула бровь в унисон, с ее бровью на лоб поползли и брови Гарри.
***
у белобрысого слизеринца челюсть поползла вниз. Что она себе позволяет?
Челюсть?
***
Четверка вошла в проем и увидела уютную комнату прямо перед ними стоял камин с весёлым огнем внутри.По бокам камина были огромные окна на подоконниках стояло пару растений в горшках.
Посередине стояло два кресла и один диван который резко привратился в два кресла.
***
он по нужде его желудка перекусил хорошим стейком
***
Гарри шел и читал инструкцию о пользовании мобильным телефоном. Да ведь это как книга по зелью или чарам и т д. только это можно назвать книга маггловской отрасли магии.
Такое можно подумать только в измененном состоянии сознания...
***
Без но нам пора. И все, троя, вышли за дверь.
Бред выпуска!
***
Телефон приятно издал звук и начал сосать как маленькое дитя электроэнергию
***
За дверью его ждал сюрприз в виде Рона Геми Джинн
***
Гриффиндорка порадовалась, что не стоит уже второй раз за эти дни.
Конечно, она же не завхоз.
***
яд «Мертвая душа» - жидкий аналог дементора
***
Девушка не ответила, но быстро и с большой амплитудой замотала, в разные стороны, головой
***
принял деятельное участие в восстановлении Темного Лорда
Руку пожертвовал? :)
***
волосы, обильно тронутые сединой
***
-Видете ли Проффесор...-начал Гарри.
- вижжу, ППотер.
*падает*
***
Двери в большой зал открылись и оттуда вышли девушки они шли летащей походкой и ничего не показывало что у них несчастье если бы их группа не составляла всего 20 человек.
-Че то не видно что у них несчасье-Недовольно фыркнула Гермиона
Рон и Гарри ей неответили.Рон был зачарован учащиемеся Шарабатона,а
Гарри обратил внимние на одну девушку она отличалась от всех у неё была другая походка,заплаканые глаза по ней было видно что у них несчастье.
***
Не спеша она шла мимо столов, на которых застыли от удивления студенты.
***
Довольно симпатичная, веселая и задорная переводница из Дурмстранга понравилась очень многих
Переводчица-проводница?
***
Малфой хотел, но побоялся вставать.
Ничего. Скоро, совсем скоро, он встретит завхоза, и тот обучит его всему, что знает сам.
***
Роскошная блондинка аристократических форм стояла на берегу озера.
***
В первый учебный день Гермиона был ужасен
*мрачно* Могу себе представить.
***
- Чёрта с два впорядке вы когда ни будь бывали в близи этих тварей? - сказал Поттер.
Близь тварей?

***
В помещении царил полумрак, единственным освещением был камин. В нем горел яркий огонь, над которым вертелся кабан.
***
Они рассказали мне, что на самом деле не Джеймс Поттер не твой отец, а его кузен.
Т.е. его кузен не твой отец?
***
Гарри же просто впал в ступор, что вполне естественно, когда на тебя смотрит стрела.
***
рядом стояли маленькие тумбы на которых виднелись учебники и другие письменые принадлежности девочек
***
Гермиона сидела в библиотеки и доделывала свою и не только домашнюю работу по зельеварению.
***
Где-то послышался щелчок это Грюм транссгресировал(неуверена что правильно написала)
***
Он как-то странно ращитывался с продавцом.
***
-Одни перевоплащаються в разных животных, другие умеют летать!
***
Через минуту Гарри сел за стол на положной стороне комноты.
***
бланжер пос-ланный соперниками сзада чуть не попал в него
Жаль, что не попал. Это было бы столкновение века.

20:41 

Настольная лапа
чусить (первоначально было задумано как "учить")
изоговление (нетрудно догадаться, из чего возник сей шедевр)
улыбнулся во весь рост
колесо оборзения
потрясющий
стрястиз
поепать (в значении «поехать»)
психопад (жаль, не осенний)
Гогонь (комментарии излишни)
Янка Кусала (белорусский народный поэт!)
сосиски в тексте
сребёт в душе
дедство
(С) ГСП R.M.Schwarzwald.

Балбеска (18:39:58 28/12/2007)
чот херова мне
Балбеска (18:40:07 28/12/2007)
орально
Балбеска (18:40:11 28/12/2007)
*морально

"угол между двумя упырями"
*между двумя прямыми*

Саломет (самолет).

Зубная пасть.

Интернет для детей-инвалидов.

Ворческая интеллигенция.

Каюк - компания.

Грибница фараона.

Кислотно -щелочной бананс.

Муженственное лицо.

Архангерлы.

Синдбард - мореход.

Навозчивая реклама.

Вороятно.

Племенные революционеры.

Проще дареной репы.

Ослиная талия.

Пороть гордячку.

Поддатель сего.

Кланомерное продвижение.

Самый челоувечный.

Обещанного три гада ждут.

Госудурство.

Бросить кумушек в чужой огород.

Порнас.

Славное пошлое.

Заслуженный усмех.

Франтовик.

Выть авторитетом.

Нет совести печальнее на свете.

Нежевательная персона.

"Не узнал - рогатым будешь!"

Облагать авторитетом.

Сорвать большой кукиш.

Матерство.

Известный исполнитель Ой страх.

Колун в его волосах (колтун).

Копирровальная техника.

Чинвоники.

Звезды футбольного пола.

Девственная плевра.

Новый корм разработан с учетом размеров вшей собаки (вашей).

Проедставительства.

Новые модели ходильников VestFrost.

Профессионально обуродованный тренажерный зал.

Лучшая охрана Вашего дома и офиса - кавказцы с родословной. (O собаках).

Подземное хренение газа.

Уважаемый процессор А. (профессор).

В заключении президент компании сказал...

Уженедельно и ужедневно.

Органы всласти.

Договор сожружества.

Министервство.

В соответствии со статьей АПК РФ в исковом заявлении умствующих в деле лиц...

Он знал своих сотрудниц поимелно.

Оранжировка. (вместо Аранжировки - в газете "Известия" на страничке культуры 12.01.2002)

Интернетовская старичка.

Оконное стекло балкона долбила ключами целая стая воронов.

Вредные помеси.

Приминает самое активное участие.

Пуливезатор.

Близлижайший.

Однодевки (однодневки).

Удебили (убедили).

Операция "Буре в пустыне".

“Газа в глаза” (“Глаза в глаза” - в программе ТВ).

10:07 

Серегон
Наши лица как дым, наши лица как дым, и никто не узнает, как мы победим...(с) Пикник
Несколько баек с ролевого полигона)


На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?


Бегаем по лесу, в смысле, играем. Опять-таки, по Толкину. Один товарищ дунаданской национальности видит цивила, выбегает перед ним на тропинку и машет мечом. Цивил отскакивает к краю тропинки, хватает с земли дрын и начинает отбиваться. Через минуту наш чел на земле, цивил бросает дрын и приветливо говорит ржущей мне:
-Здорово, Линка. Что на тренировки не приходишь? Уже 2 недели тебя не было...не запускай.
-Кто это бы-ыл? - выдыхает наш дунадан
-Мой тренер по кэндо, - скромно поясняю я.

Закончилась еда. У всех. Захожу к эльфам, смотрю, а они жрут чего-то.
-Это у вас что?
-лягушки. А что? Как курятина...
Французы, млин. ЭСТЕТЫ!!!


Жрецы поднимали зомби. Заклинание было проапгрейженное, этим заклинанием поднимались сразу два зомби. Приходят жрецы в мертвятник и спрашивают у мастеров (благо мастерятник, мертвятник и жрецатник находились метрах в 20 друг от друга): "У вас есть тут два свободных трупа - зомбей отыграть?". Трупов не нашлось, Варкан (мастер по боевке) заявил, что вместо двух обычных зомби они подняли одного очень мощного, и сам пошел его отыгрывать. Жрецы натравили зомби на мага: "Убей его!". Маг, не будь дураком, стал убегать, зомби за ним. Бежит и кричит: "Стой, дурак, я улучшенный, в два раза быстрее тебя бегаю!". Маг бы и рад остановиться, а не может - бежит по склону вниз, уклон где-то 45 градусов, а трава мокрая! Варкан тоже рад бы ускориться, а нога болит! В результате этого спринтерского забега и зомби, и маг оказались в речке.

22:29 

прода ру: часть следующая

Все умрут, а я грейпфрут.
Давно меня не было, но все равно, как говорится "Special for you" лучшее из фанфиков:

дверь класса откыралась и ученики ушли в неизвестность.
***
Меня зовут Вирджиния Артур Уизли, мне 16 лет. Хочу начать свой дневник с того, что упомяну о безиходности моего душевного состояния. Мне очень неуютно.
Блин, если бы меня звали Вирджиния Артур Уизли, мне бы тоже было неуютно.
***
Рон сердито швырнул на постель свою суку с учебниками
Виктория: Гермиону, что ли?
***
Гарри услышал откровенный призыв желудка Рона
***
Он находился в уютной каменной комнате с большим камином и шелковые зелеными занавесками. Сам он лежал на широченной деревянной резной кровати, рядом находилась прикроватная тумба, а посередине комнаты стоял старинный письменный стол. Гарри удивленно потер гроза, обозревая свои апартаменты, не понимая где это он находится и как он сюда попал. Это был явно не Гриммунд Плейс.
***
В животе сразу протяжно заурчало, но несмотря на призывы желудка к атаке завтрака, он отошел от стола назад к кровати. Здесь он наше свою одежду и тут же надел ее.
***
Ярко-алое платье обрушилось к ногам Гермионы, она перелезла через него и спотыкнулась, упав на Драко
***
Колин Криви как-то засикивающе посмотрел на Гарри
Нехорошо, в общем, посмотрел
***
иногда дни проходили спокойно, а иногда воспоминания так и набрасывались на него, кружились улицы в ритме танго, память била по лицу осенними листьями и темными пуговицами снейповского сюртука, потряхивала совиными крыльями, и все это когда Гарри сидел на могиле Дамблдора
Сюртук Снейпа потряхивал, кружась в ритме танго, совиными крыльями на могиле Дамблдора? Сильно.
***
кругом летали заклинания и тогда Драко спрятался взаде Снейпа
Снейп поморщился, но промолчал.
***
они одновременно выстрелили в друг в друга из палочек, но заклинания срикошетили и попали немного не туда, и вот уже «Авада» Гарри попала в Гермиону. Гермиона, она упала, схватившись за грудь, и Гарри, склонившись над ней, слышал, как Гермиона сказала: «Я любила тебя, Гарри. А Драко никогда не был моим любовником. Не бросай Рона одного, я…я…»
shootenok: «…пошутила, БУГАГА!»
***
к ней подсела девушка короткие черные волосы зеленые глаза румяные щечки
***
Внезапно в окно постучалась сова. Милли открыла окно и взяла в руки письмо адресованной им всем. Она раскрыла его и прочла:
Отдаете книгу,получите сестру.Неотдати,то мы скормим его мантикоре.С уважение Лорд Вольдеморт"...
***
Гарри очнулся. Что-то перед его глазами мелькнуло. Сосредоточив взгляд, он понял, что это его очки, а за очками - лицо Думбльдора.
Хорошо, что не член.
***
Гермиона читала, сидя в кресле и оперевшись на подлокотник переворачивала изжелченные временем страницы. Страницы старинной книги, которую она получила со страшным трудом, заручившись поддержкой директора. Она была напечатана древним способом, что изобрёл Иоганн Гутенбергский.
***
Оливер шакиравнно сел рядом с ней.
***
Дождей не было уже пять с лишним недель и кислые министры Сельского хозяйства пророчили неурожай.
***
Остается сказать лишь, что дальнейшая судьба Гарри Поттера, Вольдеморта Риддля и всех остальных героев рассказа сложилась удачно. Но лишь один из них выделялся. Им был Гарри Поттер, который в очередной раз, на этот раз - оконча-тельно, победил Темного Лорда, превратив его в Вольдеморта Риддля, сотрудника министерства магии в отделе борьбы с черной магией. И лишь одна черта одно-значно выделяла Гарри Поттера из толпы - двойной шрам.
АААААААААААААААААААААААААААААА
Фаворит всего!

***
Только ученики удивлённо подняли брови, некоторые хмыкнули, другие покрутили пальцем у виска, увидев старшекурсницу, плачущую на горе книг.
***
Эти кошмары, мучающие его почти каждый день, с каждым разом становились всё реальнее, письма МакГонагалл, которая настойчиво навязывала парню свою идею продолжить дело Дамблдора и выступить против Волан-де-Морта, надоедали постоянной регулярностью.
***
Мы должны любить,а иначе в сердце не будет ни тепла ни света.
Voldemortessa: отключат за неуплату
***
Северус!друг мой!-прогремел голос.
Снейп резко повернулся и удивлённо сказал:
-Люциус...
-Что неожидал....
-Люциус я...
-Плохо предавать лорда..
-но я...
-Очень плохо....
-Но....
-ты ещё получишь Снейп!-прорычал Мафлой старший и скрылся.
*плачет*
Sylphida: Человек, ты зачем приходил? Может, что сказать хотел?
***
Лили, как всегда, проснулась рано. Ей надо было собраться на уроки до завтрака. Признаться честно, в отношении сборов Лили была довольно медлительна. Так что, она медленно прошла в ванную, приняла душ и почистила зубы (все как делают нормальные люди – прим. автора).
Наварила на всю неделю супа... с фрикадельками
***
На ней была красивая зелёная мантия которая очень подходила к её волосам.Она плакала и что-то шептала,Драко не мог слышать,что именно она бубнила себе под нос поэтому он сел рядом с ней,она даже не заметила,он прислушался.
Какая невнимательная зеленая мантия, вот уже и Драко рядом сел, а она ни сном, ни духом
***
Малфлой поставил ей подношку, Эл это заметила подошла к нему и посмотрев на него совершенно психическим взглядом ударило его по лецу что есть силы.
Лецо – это такой хитрый эвфемизм, я знаю
***
А теперь...АЦИРТАМ! - директор (и по совместительству декан Гриффиндора) села на свое место, а на столах появилась еда.
shootenok: — А теперь… АЙУХВАМ! — и еда со столов тут же исчезла.
***
-Хм ну значит ты и вправду Малфой.-сверлил отец глазами Драко.
***
- Поттер, Северина! - крикнула професор МакГонакал.
Зал удивленно загалдел, неужели эта девочка дочь исчезнувшего Гарри Поттера? <...>
Тем временем декан Гриффендора выкрикнула еще одно имя которое так же привело всех в полный ступор.
- Поттер, Девалиона!
- СЛИЗЕРИН!!! – выкрикнула шляпа едва касаясь головы девочки.
- Поттер, Сайрус! - крикнула удивленная МакГонакал.
- ГРИФФИНДОР!!! – на этот раз шляпа поступила правильно.
- Уизли, Гарри! - к шляпе подошел коренастый парень с самодовольной улыбкой.
- СЛИЗЕРИН!!! - опять всех удивила шляпа.
Поттер, я смотрю, исчез, а времени не терял!
***
Профессор Грейнджер вела трансфигурацию. Она была очень красивая, хотя и насила очки. И с прической у нее было что-то не то...
***
Сириус посмотрел на них и спросил дрогнувшим голосом.
- Ваши имена.
- Сайрус Поттер.
- Девалиона Поттер.
Глаза Сириуса расширились и он схватился за сердце.
Как я его понимаю!
***
Должна сказать, что палочка была своеобразная, черный кристал с магическим состовляющим изумрудом золотого дракона.
***
Лик дэ Амажур. <…> этот Лик выглядил просто потрясно! у него были красивые тёмные волосы, а сзади как увидели все был маленький хвостик, глаза у него были синими с жолтыми полосками, его лицо было чёткое и остренькое.
***
в дверях появился сообственной персоной Волдеморт.. шутка! в дверях появился Лик дэ Амажур.. он хитро смотрел на всех облокотившись на перила.
Честно? Лучше бы там появился Волдеморт.
***
В каждой девочке, девушке и женщине есть загадка. Загадкой Лили Эванс было то, что её у неё не было.
***
карманы мантии топорщились от того, скока в них было денег
koshko: ...и семак
Вообще, интересный образ.
Карманы мантии набиты деньгами и семками, в одной руке - волшебная палочка размерами и формами с бейсбольную биту, в другой руке - магическая барсетка, а Распределительная Кэпка громко объявляем названия районов, в которых и будут учиться пасаны
***

по ее телу прошла мелкая дрожь, перемешиваясь с согревающей из нутрии теплотой
О, нутрия возвращается!
***
Флер Делакур. Не какой из нее преподаватель?! Она и по англиски ели как говорит.
***
- Я закаливую силу воли!- Гордо ответил Рон.
***
- Вау!!! Это же сничь! - Изумился Поттер.
Ни фига - это "Брильянтовая рука"! "Поттер, сничь!"
***
А она выросла и похорошела …брр нет, она мне только подруга и всё! Но разум говорит одно, а сердце требует любви." Брр Поттер, что с тобой, уймись! Говорил его внутренний голос.
***
Значком «» обозначается, чьё тело говорит. А если просто, без кавычек, значит чья.. ну скажем душа
***
Правда, российские маги-недоучки нанесли на меня налёт хамовитости поверх того нигилизма, что преобладал первый десяток лет моей жизни.
***
Определённо интересный молодой человек. Врознь с другими его глаза выражали скорее тонкую философию, нежели просто ум.

18:58 

Raffaelka
<<[¤РКMШN¤]>> ‎(18:49):
Привет спиныко
Солнышко

Хиих))эт ми один знакомый написал))так развеселило)))а вобще слово "солнышко" для мя какое-то роковое))вечно с ним что-нить приключается!;)

@музыка: многоточие "что стоит"

@настроение: улыбаюсь))первый раз за день наверн:*(...зато искренне)))

17:23 

Трудности перевода.

Серегон
Наши лица как дым, наши лица как дым, и никто не узнает, как мы победим...(с) Пикник
Собсно, это опять я...
На этот раз забавные переводы с английского)))


A gypsy woman — Женщина из гипса
A naked conductor ran along the roof — По потолку бежал голый дирижер
A naked conductor ran along the roof — Голый кондуктор бежал по крыше
A rabbit lay in a depression — Кролик лежал в депрессии
Airborne — рожденный в самолёте
Airborne — зачатый в самолёте
All by myself — Всё покупаю сам
Bad influence — Плохая простуда
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
Can you hear me — Ты можешь меня здесь
Do you feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Duly received — Получил фигу
Enduring freedom — Век воли бы видать!
FAR manager — Начальник далеко
Finnish people — Конченые люди
God only knows — Единственный нос бога
Good products — Бог на стороне уток
Hell knows — адский нос
Honey, don t! — Меда нет!
HP Laser Jet — Лазерная струя в лошадиную силу
I am going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
I am just asking — Я всего лишь король жоп
I fell in love — Я свалился в любовь.
I have been there — У меня там фасоль
I have just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс
I know his story well — Я знаю твой исторический колодец
I ll be back — Я буду спиной
I’ll be back — Я буду пчелиной спиной
I love you baby — Я люблю вас, бабы!
I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
I will never give up — Меня никогда не тошнит
Just in case — Только в портфеле
Let it be! — Давайте есть пчел!
Let s have a party — Давайте организуем партию
Manicure — Деньги лечат
Marmalade on toast — Мама на тосте
May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
No need to run — Нет, надо бежать!
Oh dear — Ах, олень
One Firm, No limits — Одна фирма, сплошной беспредел
Phone seller — Позвони продавцу
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает ..
Space marine — Морской пробел
Spirit is good but flash is weak — Спирт есть – мяса мало
Super trooper — Великолепный патологоанатом
To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы
To be or not to be — Два пива или не два пива
To be or not to be? — Пчела или не пчела?
To kill a man — Человек, злоупотребляющий текилой
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Watch out! — Посмотри снаружи!
We are the champions — Мы шампиньоны

@темы: глупости перевода

17:34 

Серегон
Наши лица как дым, наши лица как дым, и никто не узнает, как мы победим...(с) Пикник

Вот такой дурью страдает моя мамаша. Как ни странно, объявления до сих пор висят)))

15:48 

Серегон
Наши лица как дым, наши лица как дым, и никто не узнает, как мы победим...(с) Пикник
Наткнулась на одном из сайтов группы "Мельница" на разбор текста песни "оборотень". Лично мне это показалось забавным.
далее: курсивом - текст песни, обычным шрифтом коменты автора.

Моё мнение насчет оборотня..
Цитата:
Что ни вечер, то мне, молодцу,
Ненавистен княжий терем,


Отсюда можем взять, что герой есть-таки мужского пола . Причем высокого происхождения.
Цитата:
И кручина, злее половца,
Грязный пол шагами мерит.


Его гложит какое-то чувство беды, ибо по словарю Даля Код:
Кручина - грусть, тоска, печаль, огорчение, горе, длительное душевное страдание, томление.

В то же время по Википедии Кручиной славяне называли богиню с именем Карна. ПРойдясь по яндексу я нашла: Код:
КАРНА (Карина) — богиня печали, богиня-плакальщица у древних славян, сестра Жели. Если воин погиб вдали от дома, первой оплакивает его Карна. По преданиям, над мёртвым полем битвы по ночам слышен плач, всхлипыванье. Это богиня Карна в чёрных длинных одеждах выполняет трудную женскую повинность за всех жён и матерей. Др.-рус. «карити» — оплакивать.

В принципе суть сохраняется.
Цитата:
Завихрился над осиною
Жгучий дым истлевшим стягом;
Я тоску свою звериную
Заливаю пенной брагой.


Тут у героя, извиняюсь за бедность речи, начались глюки. Классическая осина, классическое средство против классической же нечисти.
Герой не понимает, что с ним происходит и пытается найти истину в вине (характерно для русского человека ) Что однако не помогает ему:

Цитата:
Из-под стрехи в окна крысится
Недозрелая луна;
Все-то чудится мне, слышится:
Выпей, милый, пей до дна!..

Выпей - может, выйдет толк,
Обретешь свое добро,
Был волчонок - станет волк,
Ветер, кровь и серебро.

Так уж вышло - не крестись -
Когти золотом ковать,
Был котенок - станет рысь,
Мягко стелет, жестко спать!


Тут похоже под влиянием алкоголя его чувства обостряются и он начинает слышать голоса (Тут возможны два варианта.. Либо банальное опьянение и новые требования организма, либо увещивания всё той же Карны (надо поподробней про неё покопать.. К сожалению славянами не занимаюсь )
Цитата:
Не ходи ко мне, желанная,
Не стремись развлечь беду -
Я обманут ночью пьяною,
До рассвета не дойду;


Герой еще не сдаётся.. Он пытается сопротивляться..

Цитата:
Ох, встану, выйду, хлопну дверью я -
Тишина вокруг села -
Опадают звезды перьями
На следы когтистых лап.


Но его новая сущность неумолима и он сдается..

Цитата:
Пряный запах темноты,
Леса горькая купель,
Медвежонок звался ты,
Вырос - вышел лютый зверь.

Выпей - может, выйдет толк,
Обретешь свое добро,
Был волчонок, станет волк,
Ветер, кровь и серебро...


Опять этот голос... Причем Хелависа исполняет эти два четверостишия несколько более.. Радостно что ли…

P.S. Весь вышеизложенный текст является исключительно выражением моего личного мнения и восприятия и может отличаться от замысла Хелависы.


11:14 

Наши лица как дым, наши лица как дым, и никто не узнает, как мы победим...(с) Пикник
На одном из форумов ведется спор, кто напишет первое сообщение, парень или девушка.
Читать снизу вверх.

[1 минуту назад 10:43] Седрик: из тебя уже хотели девушку сделать )))
[1 минуту назад 10:43] Лерика Аланео: щас бы сменили тебе пол без твоего согласия)))))
[1 минуту назад 10:43] Седрик: упс )
[1 минуту назад 10:43] Лерика Аланео: так, что 50/50 варианты)
[1 минуту назад 10:43] Lesage: так... это я кажись вовремя в чат заглянул... ^_^
[2 минут(ы) назад 10:41] Лерика Аланео: Лессаж вроде парень...)))
[2 минут(ы) назад 10:41] Лерика Аланео: почему три девушки?
[3 минут(ы) назад 10:40] Седрик: если вообще кто-нибудь сейчас будет писать
[3 минут(ы) назад 10:40] Седрик: сейчас на форуме три девушки и один парень ))) скорее всего ответит девушка, потому что я ничего писать не буду
[5 минут(ы) назад 10:38] Лерика Аланео: посмотрим)))пока счет 1:0
[5 минут(ы) назад 10:38] Седрик: не, ну если следующая будет парнем, то это ахтунг какой-то
[7 минут(ы) назад 10:36] Лерика Аланео: ну не знаю, не знаю^_^
[8 минут(ы) назад 10:35] Седрик: по определению следующЕЙ парнем быть не может )))
[9 минут(ы) назад 10:34] Седрик: но следующей обязательно будет девушка )
[18 минут(ы) назад 10:25] Лерика Аланео: Да-да, Седрик)))я была права...
[6 час(ов) назад 04:26] Седрик: ааа! Лерика, ты была права )

20:52 

ПРОМТ-перевод

инструкция к мыши через переводчик ПРОМТ


Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.html.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.

Опечатки пальцев

главная